10 de setembro de 2012

1 ano de Beny


Meu coração está em festa. Meu bebê vai fazer 1 ano daqui 7 dias... Dizer que passou rápido é óbvio e nem vale a pena. Vôou. Mas de um jeito gostoso. 

Você foi mostrando a pessoinha especial que é desde o dia em que nasceu, em todas as suas peculiaridades e em todas as suas particularidades que o diferem do David... tornando tudo mais gostoso, afinal você é único, assim como o David... (assim como todos nós) só que diferente.

Você é um bebê carinhoso, engraçado e estabanado. Ansioso, intolerante e grandão. Fofo, calmo e bonito. Posso ficar falando muitas coisas sobre meu bebezinho que está quase andando, já ensaia várias palavrinhas e imita quase tudo o que a gente propõe. Parece um koala, de tanto que gruda no meu colo. E eu adoro.


Bagunceiro e aventureiro, adora se jogar na vida, ver o mundo de ponta cabeça e fazer manobras radicais no meu colo ou no berço... ou em qualquer lugar. Veio pra completar a família, pra colocar a peça que faltava, pra preencher o seu espaço nas nossas vidas e no meu coração.

Eu sempre te quis, e ter você na minha vida, nas nossas vidas é uma benção. Sou apaixonada por cada pedacinho de  você, pelo seu cheirinho, pela sua cara fofa, pelas bochechas rosadas, pelo olho azul encantador, pelos dois dentinhos existentes e pelo que está nascendo, por tudo o que vivemos juntos e por tudo o que está por vir. 

Este é o seu mês, eu só desejo para o seu primeiro de muitos aniversários o mesmo desejo de sempre: saúde, proteção, cura e vida longa e feliz. Que tudo o que você desejar nesta vida se realize. Que você seja o homem incrível que o bebê promete ser. Que a gente viva muitas alegrias, muitas realizações, que a gente ria muito, se divirta muito e aprenda muito juntos. Que nossa família seja pra você o que é para mim, para o papai e para o David: Tudo!

Em breve você estará andando e desbravando o mundo, que o mundo seja generoso com você e você com ele (e com as pessoas).

Desejos de uma vida feliz pra sempre, da sua mãe que te ama incondicionalmente, e que o dia do seu aniversário traga uma nuvem de acontecimentos felizes que durem por toda a sua vida. Assim como meu amor por você e pelo David que é eterno e imenso, que está tatuado na minha pele e na minha alma, que só cresce a cada dia. Feliz pelas suas conquistas até hoje e torcendo pelas conquistas futuras.

Feliz Aniversário Beny meu filho querido e amado!

Meu coração está em festa. E você é a razão. Te Amo. Seja muito, muito feliz por toda a vida.


imagem tirada daqui www.printerest.com

26 de julho de 2012

Por que os bebês são tão fofos?

Eu descobri. Os bebês são absurdamente fofos, deliciosos e incríveis. 
Quando minúsculos os bebês tem um cheiro incrível, uma aparência linda e da uma paz gigante ficar olhando um bebê dormir.
Se um bebezinho adentrar um ambiente feminino, TODAS as mulheres vão ficar oimmmmmmmmm...
Os homens não se sensibilizam tanto com os bebês. Aguns sim, mas não a maioria. Já as mulheres, mesmo as que não querem ter filhos, ficam mexidas com os bebês.
Ver fotos de bebês sorrindo faz a gente rir. Ver fotos de bebês nascendo faz a gente se emocionar. Ver fotos de bebês chorando faz a gente ficar com peninha. Ver bebês fazendo tudo isso pessoalmente é impagável. E por que tudo isso minha gente?
Simples. Porque os bebês são botos, já dizia minha amiga. Eles enfeitiçam. Eles são sensíveis, vem com a energia fresquinha do além... do amor, da vida. Os bebês são mágicos. Aprendem tudo com uma facilidade imensa. Evoluem muito rápido, quase na velocidade da luz. Sem ao menos que vc se de conta. E quando vc tem um exemplar de fofurice destas em casa, aí a mandinga tá completa minha amiga. Esse bebê vai fazer de vc gato e sapato, vai chorar por todos os motivos possíveis e imagináveis (inimagináveis também), vai te deixar com olheiras terríveis, vai te privar de uma noite inteira de sono por alguns anos, vai requerer toda sua energia, todo seu amor, todo o seu tempo, tudo de você e em troca vai te dar gargalhadas com uma gengiva banguela incrível, abraços apertados de koala que o mundo poderia acabar naquele momento porque vc vai se sentir a pessoa mais querida do universo...vai evoluir a cada minuto do dia e mostrar para vc o brilhante trabalho que você fez ao colocar ele no mundo...
Você não estará disponível para o amor da sua vida (nem pra vc) por um bom tempo, as necessidades deste serzinho boto sempre virão antes de tudo de vcs dois e ainda assim vocês vão se sentir muito parceiros... e vão sentir um orgulho enorme de terem colocado a mini pessoa no mundo... de terem feito juntos esse projeto piloto, o maior da vida de vcs... 
Claro que quando o botinho não dormir a noite, chorar nos momentos inoportunos, sofrer ou ficar doente vai fazer você querer se matar... mas no dia seguinte o sol volta a brilhar, e junto com ele aquele sorrisão banguela encantador com dois dentinhos reluzentes em um pontinho do gengivão.

É... tem que ser muito boto pra fazer você viver na montanha russa e ainda querer mais e mais.
Bebês são magos. Feiticeiros. Encantadores. Mas crescem muito rápido.



27 de junho de 2012

Time for me.




Time for me.
Momento de olhar para meus pés, para meu umbigo. De olhar para o corte da minhas duas cesáreas. De olhar para o céu, para as núvens, para o chão, para a grama, para a luz da lua.
Momento de me separar do meu bebê de 9 meses, angútia da separação. Ele percebeu que nós não somos a mesma pessoa e está sofrendo um pouquinho com isso. Estranhando todas as pessoas, sofrendo para se separar de mim. Mas estamos nos separando emocionalmente. Estaremos juntos para sempre, mas este é o momento em que vc percebe que não somos a mesma pessoa filho. Você morou dentro de mim, nós ficamos meses grudados, te amamentei por 7 meses, nosso vínculo se formou para sempre, mas agora, é a hora, em que vc vira uma pessoinha cheia de vontades, quer se comunicar, quer se movimentar, quer ter autonomia e eu viro pessoa de novo.
Eu olho para o meu cabelo e questiono o comprimento. Eu olho pra minha barriga e vejo marcas de que alguém morou ali. Eu olho para mim e vejo que sou feita de desejos e sonhos. E corro atrás deles neste momento. Olho para mim. Penso em mim. Depois de pensar em vcs, e de olhar para vcs. Mas eu existo além de vcs. Somos 3. Simplesmente somos nós. Mãe e filhos.

16 de junho de 2012

DUAS BARRIGAS EM NY - O MELHOR POST DO MUNDO!

O melhor post do mundo. Difícil. Ainda mais para alguém que escreve sem a menor pretensão, gabarito ou conhecimento. Ainda mais para alguém que escreve por escrever, para fazer disto um diário só para dividir os sentimentos, para colocar pra fora, para não transbordar.

Mas ir para New York por ganhar o prêmio de melhor post do mundo, motiva qualquer um a escrever algo especial. Afinal New York é  New York (e o que isso quer dizer mesmo?)

Volto no tempo, e me lembro de duas passagens únicas em NY. Nas gravidezes dos meus filhos. Quer situação mais especial que esta? Duas vezes especial.


Primeira Passagem

Tentando engravidar. Alguns meses fazendo testes de farmácia. Negativos. Planejamos uma viagem para NY. Delícia, namoro descompromissado,  bons restaurantes, peças da Broadway, Central Park, compras.... baladinhas e  curtir a cidade que never sleep (nunca dorme). Parece perfeito né? Mas pode ficar mais perfeito. Eu tinha que tingir a raiz do meu cabelo antes de viajar. Passagem marcada para dia 29 de agosto. Era dia 25 de agosto. Eu precisava encontrar tempo entre trabalhar e conseguir resolver os preparativos da trip, tingir a raiz dos cabelos era um ítem do meu check list. Mas como estava tentando engravidar, passou pela minha cabeça que maybe (talvez) aquele mês o teste desse positivo. Torcia para que sim, então antes de tingir os cabelos, resolvi agendar um teste de gravidez de sangue no Fleury. Quis fazer logo o teste de sangue para pular o momento teste de farmácia e depois eu ia ter que fazer a confirmação mesmo, então fui direto ao ponto. Não me pergunte porque eu fiz isso, mas acho que dentro de mim, tinha algum sexto sentido dizendo que podia estar grávida... ou talvez fosse somente esperança. Saí na hora do almoço do trabalho rapidex e fui para o Fleury mais próximo colher sangue para o teste. Sangue colhido, voltei correndo para o trabalho, mordi um sanduíche no meio do caminho e voltei para a realidade. Tinha uma festa do marido a noite e por isso estava " montada" num look festa que todo mundo do trabalho estranhou. A noite fomos para a festa. Eu estava me sentindo meio estranha, com dor de cabeça, mas encarei a festinha. Tomei meia taça de vinho, empapuçou. Tomei água. Fiquei com sono. Voltamos para casa, liguei o rádio do carro e tocava a música da Marina: Grávida. A Música diz: " é que eu tô grávida, de um avião... é que eu tô grávida... achei coincidência ouvir aquela música no dia em que eu havia feito um teste de gravidez. Ficava fantasiando se poderia estar grávida. Nem havia dito para o marido sobre o teste. Quando chegamos em casa eu estava exausta. Fui direto para o banho. E ele entrou no banheiro para falar comigo e eu disse que havia feito um teste de sangue no Fleury. Ele me perguntou sobre o resultado. Eu disse que não tinha visto ainda, que nem sabia se já havia saído. Ele me disse se eu não estava curiosa. Eu disse que estava mais cansada do que curiosa. Ele disse que estava mais curioso do que cansado e quis ir na internet olhar o resultado. Eu falei: " pode ir" . Ele foi. Em alguns minutos ele voltou para o banheiro. Entrou no chuveiro junto comigo e disse: " você vai ser mamãe!" Choramos, rimos, ficamos embaixo do chuveiro um tempão juntinhos curtindo a notícia. Foi muito especial. Quase não dormimos aquela noite de tanto medo e euforia juntos misturados. Fomos para NY e a viagem foi bem diferente do que planejamos. Eu estava enjoada, sem beber álcool, me cuidando mais do que tudo neste planeta e era tudo tão novo que não conseguia comprar nada para o bebê com medo de que não vingasse. Mas vingou. E tá aqui, lindão com 4 anos de vida. Sempre me fala que já viajou para NY na barriga da mamãe. Viajou mesmo. E foi incrível.

Segunda Passagem

Estava grávida de 20 semanas do segundo filho. Passagem comprada desde o início da gravidez para ir para NY fazer o enxoval do baby com a minha cunhada e amiga super experiente em enxovais, mãe de 3 meninos. Sofrendo com contrações desde as 16 semanas de gravidez. Surtando de medo de perder o bebê uma vez que já havia sofrido um aborto retido em uma gravidez anterior com 9 semanas. Me recuperando do repouso de 3 semanas por causa das excessivas contrações em um estágio muito precoce da gravidez. Liberação do médico em mãos, cartinha de recomendação e autorização para viajar e let's go! (vamos nessa!)
Curtindo minha fase linda com uma barriguinha de 5 meses (quase 6), usando calça jeans e todas as minhas roupas de antes de engravidar, escolhendo com todo carinho do mundo peça por peça do enxoval do baby. Outro menino. Tudo azul de novo. Enxoval do quarto lindo escolhido na Pottery Barn Kids, minha loja preferida de decor para crianças. Eis que depois de dar uma little (pequena) exagerada, as contrações aparecem. Medo. Pânico de parir antes da hora e ainda mais em NY, longe da minha casinha, do meu país. Ligo para o meu médico que me receita buscopan e um outro remédio que eu não me lembro o nome. Eu tinha alguns comprimidos, mas não o suficiente para todos os dias na dosagem que ele me recomendava. Eu tinha que comprar. O meu médico passou o fax para o hotel com a receita. Levamos a receita em umas 5 farmácias. Nenhuma nos vendeu. Em cada uma era uma desculpa diferente (você já tentou comprar remédio nos EUA ou na Europa? Espero que você nunca precise). Meu médico recomendou repouso relativo. Relativo? Em NY? Fazendo enxoval? WTF?

Eis que minha cunhada teve duas brilhantes idéias: contratar um choffer (amei, trés chic!) assim eu não precisaria andar quase nada... e alugar uma cadeira de rodas para os trajetos a pé. Concordei e achei bom. Tudo pelo bem do neném. Foi super difícil. Primeiro para ela empurrar a cadeira (haja braço) depois para contornar os obstáculos, depois porque a cada loja que entrávamos eu simplesmente me levantava e encostava a cadeira deixando todos os atendentes com cara de ?
Depois por receber olhares de compaixão vindo de TODOS os lados: grávida, jovem e cadeirante: Poor Girl (pobre garota). Ganhei desconto em várias coisas, mesmo recusando. 

Aí aconteceu o episódio derradeiro: A roda da cadeira soltou, no meio da 5o. Avenida, eu sem saber se levantava e ajudava ela ou continuava ali parada, caindo para um lado da cadeira bamba... eis que começa a surgir um movimento de pessoas para ajudar, um homem forte levanta a cadeira e conserta a roda em questão de segundos, e em seguida me pede um beijo... Oi? Um beijo? Sim, um beijo pelo meu trabalho... e todas as pessoas em volta na torcida... tive que dar. Um beijinho na bochecha do homem forte e generoso. Minha cunhada olhava pra mim e dizia baixinho :  " se vc se levantar daí vão pegar a gente de porrada, agora fique quietinha..."

Ai que situ. Foi puxada. E depois que tudo acabou e saímos dali, sentamos num café e ficamos recuperando o ar. E rimos. E quase choramos...rs
E eu quase me levantei e larguei aquela cadeira lá mesmo... mas não podia. Pelo bem do baby.
Então depois de quase beijar os pés da minha cunhada por ter aguentado uma grávida louca e em estado " delicado" em NY, voltamos para São Paulo, eu aflita com o vôo de volta, rezando pra ficar tudo bem com o bebê, para que aquelas contrações não passassem de bobagens da gravidez. E ficou. E duas semanas após voltar as contrações cessaram, fiquei medicada e a gravidez fluiu que foi uma beleza. Tão beleza que o mini pessoa já está ha 2 dias de fazer 9 meses e com o primeiro dentinho que nasceu antes de ontem.

Coisas da vida. Coisas que aconteceram em NY. Adoro esta cidade. E tenho lembranças conturbadas mas muito felizes. Meus dois maiores presentes da vida viajaram para NY na minha barriga. Em breve espero ir com os dois fora dela. E mostrar tudo o que fizemos em outras ocasiões. Tudo a seu tempo. 
Tudo do jeito que tiver que ser.





13 de junho de 2012

NOS RENDEMOS A HOMEOPATIA

Ninguém gosta de ver filho doente. Muito menos que o filho fique doente o tempo todo. Menos ainda que ele fique doente e o irmão mais novo também. Então depois de uma série de doencinhas do David e do Beny, e mais algumas febres sem sentido, resolvi me render a homeopatia. Uma amiga sempre me disse para ir no médico dela que era maravilhoso e que a filha dela vivia doente e agora estava ótima. Eu sou bem preguiçosa com esse negócio de dar bolinhas mil vezes por dia...
E também não tenho muita paciéncia para tratamentos longos.
Mas resolvi tentar. Mal não vai fazer. Pode ser que ajude. Pode ser que seja uma nova feliz descoberta na nossa família.
É claro que eu vou voltar aqui pra contar.
Torçam por mim!

29 de maio de 2012

GRAVIDO!

Semana passada tive o prazer de assistir a peça GRÁVIDO com meu marido, no teatro Cleyde Yaconis (ali no centro empresarial proximo a estação Conceição de Metrô, perto dos 3 prédios do Itaú) estacionamento facinho, vc para e já cai dentro da escada que te leva direto ao teatro. Perrengue zero.
A peça é fantástica. Aborda os temas gravidez, recém nascido, maternidade, paternidade e infância. A visão é masculina e por isso muito leve, divertida e pragmática. Eu e meu marido rimos muito. Foi um programa muito, muito, muito divertido pois, nos vimos em muitas situações na nossa rotina com nossos filhos. Tem coisas que acontecem no dia-a-dia dos pais com filhos pequenos que são tão bizarras que chegam a ser divertidas, e vendo este tema sendo abordado de maneira escrachada, engraçada e inteligente é o máximo. Recomendo muito. De olhos fechados. Quero ver de novo. Ficamos o final de semana todo relembrando alguns momentos divertidíssimos da peça e esta semana mesmo, quando meu marido foi trocar o Beny, ficamos sacaneando falando do TREINAMENTO PARA HOMENS que aparece na peça. Ela é tão verdadeira que entra dentro do seu cotidiano de verdade, e te faz dar risada de si mesmo após ver a peça. Uma delícia.

Os atores Marcelo Laham e Fábio Herford estão fantásticos, divertidos e pais reais! O que deixa a peça ainda melhor. Surpresinha no final, prepare os lencinhos, mas isso vou deixar pra você descobrir pessoalmente.

Eu sou suspeita, desde que tive filhos meu tema preferido é este mesmo, então pra mim foi um baita programa. Mas meu marido, que não é a pessoa que gosta tanto de ficar recorrendo sobre o tema maternidade, paternidade e filhos se divertiu tanto que foi meu termômetro de que a peça agrada sim, A GERAL, portanto corre lá, ta esperando o que para morrer de dar risada?

GRAVIDO
TEATRO CLEYDE YACONIS
Avenida do Café, 277 - Jabaquara (estacionamento pela Rua Guatapará 170)
Vendas de ingressos pelo tel 4003 1212 ou pelo site http://www.ingressorapido.com.br
sexta 21:30 - sábado 21h - domingo 18h


E se quiser deixar a noite perfeita, saindo de lá se joga na Lanchonete da Cidade de Moema, pra ficar rindo relembrando a peça, comendo um sanduba delícia e tomando um choppinho delicioso.

Fica a dica!



16 de maio de 2012

HOJE ESTOU NO BLOG MOMMY'S PLANNER!

Passa lá para ver, fiz um post delícia sobre dicas para as gravidinhas e recém mamães e falando um pouco das maravilhas que tem na jogê para este momento tão único em nossas vidas!
É só clicar AQUI
beijos!

15 de maio de 2012

4 e 34!

Estou no momento véspera de aniversário, prestes a fazer 34 anos mas estou ainda pensando nos 4 anos do David... que foi tão corrido que fomos viajar, não estávamos aqui quando ele fez 4 anos (isso não impediu que tivesse festinha na escola, bolinho pra family em casa e claro comemorações infinitas na viagem de família e tals... Mas além de todo o momento CELEBRATION eu olho pro David e vejo como o tempo passou depressa... tá bom, falo disso todo dia, mas é sério, olho pra ele, vejo ele um menininho cheio de atitude, cheio de conversa, cheio de molejo, cheio de si... fofo até não poder mais... impossível de aguentar... e olho pra ele e vejo o quanto ele já é pessoa. Independente de mim. Ele existe. Tem vida e vontade própria. Somos dois, não somos um. Estou criando meu filho para o mundo, e isso me apavora. Ele é uma pessoa muito querida, sensível, cativante, e também tem uma super resistência a mudanças... Just like his mom! Somos tão tão parecidos! Até me assusto... Ele repete meus erros e é assustador ver seu filho cometendo os mesmos erros que você sofreu tanto.... sorte nossa ter o marri em nossas vidas, pai maravilhoso e pessoa amada e querida que nos obriga a quebrar a segurança da nossa rotina e nos propõe o novo, os desafios, mudar o status quo... e SEMPRE da certo... a gente sempre gosta e sempre fica feliz.

Temos 30 anos de diferença e somos tão iguais filho. Sem falar na semelhança física, somos muito muito parecidos no jeito, nas qualidades e defeitos. Somos mesmo. Assusta. E enaltece na parte boa. Menino do bem, menino good heart, menino que me enche de orgulho e de emoção. Meu menino. Eu sou super festeira, sempre fui. Mas quando tive o David, ele nasceu 29 de abril e eu faço aniversário dia 15 de maio. O que tem acontecido desde que ele nasceu é que eu gasto TODA  a minha energia com o aniversário dele e me realizo tanto que sobra nada pra fazer no meu aniversaário.  Esse ano não teve festa. Fomos viajar para a Disney com o David. O Beny ficou com a minha sogra. Morri de culpa de ir com um e deixar o outro, mas quando cheguei lá tive a plena certeza de ter feito a coisa certa. O Beny só iria se incomodar. Um calor do cão, ficar o dia todo num carrinho... não seria legal...em compensação foi muito bom ter um tempo só com o David que já está grandinho, acompanhava a gente em tudo, super companheiro. Confesso que achei ele pequeno para a programação Disney, mas valeu muito a pena. Ficamos num hotel maravilhoso e os parques da Universal foram os mais requisitados. Resumo do pacote férias com um filho só… foi ótimo. O Beny provou que é um  bebê easy going, ficou super bem cuidado pela minha sogra, sogro e babá, todos se apaixonaram por ele e eu morri de saudades, mas ele ficou super bem quietinho, na casinha... E para o David ter uma porção de filho único foi o máximo. Pra ele e pra gente. Ok ter dois filhos é maravilhoso, mas nossos filhos tem uma diferença de 3 anos entre eles, ou seja, os programas são muito distintos, portanto acho super importante cada um ter seus momentos exclusivos com os pais sim, e também teremos infinitos momentos toda a família reunida. Mas porque não termos programas específicos para cada idade e para cada um se sentir super importante?

Hoje é meu aniversário. (Quando eu comecei a escrever este post ainda não era...) Infelizmente o dia hoje amanheceu com o David com febrinha e uma tosse muito chata. Mas o dia amanheceu feliz, porque eu tenho motivos de sobra para comemorar, e celebrar mais um ano de vida, celebrar a vida com saúde e cercada de amor é maravilhoso. Sei que tenho muito para viver ainda, mas estou aprendendo a cada dia. E posso dizer que hoje eu só quero comemorar. E ser feliz. E pensar coisas boas. E ficar de bem com a vida. E desejar que a felicidade contagie todo mundo. E desejar que este ano que se inicia pra mim leve embora meu inferno astral e deixe só a parte boa do aniversário. Hoje eu quero SER FELIZ. Meu lema dos últimos meses tem sido VIVER UM DIA DE CADA VEZ, então eu quero viver o hoje, sem pressa, degustando com bastante calma o que a vida me dá e lidar com as coisas a seu tempo, sem  me ocupar do futuro e das minhas nóias e preocupações, quero lidar com o cardápio de hoje e ficar assim, sem muitos planos, com a importante missão de estar feliz e de fazer muito feliz os meus amados.
É isso. Let's have fun!


25 de abril de 2012

SOS - MEU FILHO NÃO ACEITA PAPINHA SALGADA!

Amigas mães essa frase é comum para alguma de vocês?
O Beny meu filhote de 7 meses é uma coisa incrivelmente deliciosa e amada da mamãe, mas o case é que ele tem se mostrado um bebê resistente a novidades. Para aceitar o leite artificial foi uma luta, que felizmente venci e hoje ele ama o tal do SIMILAC. Para tirar o peito também foi uma batalha sofrida por mim e por ele mas hoje ele já "sobrevive" sem o leite materno porque dentro de 3 dias estarei viajando sem ele e ele precisava estar desmamado (humpf!).
Para iniciar as frutas (sucos e papinhas) foi um mega trampo, demoramos uns 2 meses para engrenar. E agora com a papinha salgada não seria diferente... quer dizer, eu pensei que pudesse ser mais fácil, uma vez que os bebês amam papinha salgada, não é mesmo mães de bebês?
Mas o meu se recusa a comer. Trava a boca. Chora, fica irritado. Já tentei diversas combinações. Já tentei amassada, já tentei batida, já tentei purê. Já tentei muitas coisas. Todas no maior fracasso possível. E aí acaba que ele fica com fome e eu acabo dando leite. E nessa ele continua feliz e contente triunfando e mostrando que é o leite que ele quer e é o leite que ele consegue. Hoje resolvi deixar ele com fome. Nem assim ele comeu. No meio do caminho teve uma virose. Que atrapalhou bastante o andamento da papinha salgada, pois ele parou de comer durante a virose e aí só aceitava leite e água (quando aceitava) alguma coisa. Agora que está tudo bem, a virose se mandou e sobrou pra mim um bebê com um pouco menos de dobras, e o mundo das papinhas salgadas a desbravar, mas ele continua resistente.
Por isso, mães do meu Brazell e do mundo, help, SOS, podem me passar sugestões, experiências, mandingas, simpatias, tratamentos de choque ou qualquer ajuda que seja para uma mãe descabelada achando que seu filho vai tomar mamadeira por 30 anos?



14 de abril de 2012

OS 10 MANDAMENTOS DO IRMÃO MAIS NOVO

1- Herdarás não só os brinquedos, as roupas, os utensilios do irmão mais velho, bem como todas as viroses, infecções bacterianas e ziqueziras adquiridas na escolinha, no parque ou na pracinha. E seus pais terão que se virar nos 30 para cuidar de dois doentes ao mesmo tempo, com um pequeno intervalo de 2 dias, e darem-se por satisfeitos caso a zique-zira não se abata sobre eles e os empregados da casa também;
2-Tomarás croques, socos, beliscões e lambidas (tudo sem querer) do irmão mais velho e não chorarás;
3-Nunca terás uma bicicleta nova porque SEMPRE a bicicleta do seu irmão mais velho que não servir mais passará para você, acostume-se;
4-Terás um ídolo por toda a vida (ou pelo menos pela primeira parte da sua vida) que será seu irmão mais velho, aquele que desbrava o mundo e você vai seguindo as pegadas que ele já deixou;
5-Dividirás a mãe, o pai, os brinquedos, a babá, e todas as suas coisas com o irmão mais velho numa boa, porque você é um ser evoluído no quesito dividir, uma vez que já chegou dividindo e nem sabe como é ser o único;
6-Terás todo conforto possível nas suas vestimentas, porque sua mãe já cometeu todos os erros de usar calças de alfaiataria, camisas e sapatos em um bebê de 3 meses, com o seu irmão;
7-Não terás fotos de TODOS os seus momentos registrados, só dos mais importantes e na maioria das vezes você terá companhia do seu irmão mais velho nas fotos;
8-Comerás tudo o que quiseres na idade que quiseres pois sua mãe já tentou fazer tudo certo com o seu irmão e agora com você ela só tem a pretensão de que você se alimente, afinal ela sabe que vai dar tudo certo;
9-Terás uma mãe muito melhor e mais relaxada pois de novo ela já cometeu muitos erros com o seu irmão mais velho e também já quebrou tabus e medos com ele, sobrando para você uma mãe mais experiente, mais tranquila, mais relaxada e mais feliz.
10-Jamais brigarás com seu irmão, pois tudo o que sua mãe espera na vida de você é que você e ele sejam os melhores amigos que já existiram em todas as galáxias nebulosas, portanto meu amado segundo filho, filho mais novo, meu caçula, pequeno buda, rei dos meus pensamentos, seja sempre esse menino bonzinho, amado, gargalhante, observador, balbuciador, sentante, esperto, querido com o seu irmão porque ele será seu melhor amigo por toda vida. E que sorte vocês tem de ter um ao outro. Feliz quase 7 meses!
Beijos de mãe pra filhos!

8 de março de 2012

ELES INSISTEM EM CRESCER...

Tenho percebido ultimamente no David, que está muito perto de completar seus 4 anos, uma vontade incontrolável de ser independente. As coisas que ele faz e sempre me pediu, hoje quer fazer sem pedir. Andar de elevador por exemplo, ele quer ir sozinho, e acha o máximo. Quer nadar sem bóia, mesmo ainda não sabendo nadar. Está aprendendo. Alguns comportamentos isolados vão mostrando uma nova fase chegando: ele está crescendo e querendo ficar independente em certas coisas.
Ao mesmo tempo que isso é muito feliz e um curso natural da vida, é uma coisa que me deixa com a pulga atrás da orelha e cheia de dúvidas: qual é a medida certa da liberdade que eu posso dar para o meu filho de quase 4 anos? Até onde é uma liberdade saudável e até onde pode ser prejudicial à ele e a nossa relação? Porque é tão difícil soltar para a vida um menininho que até ontem a noite era um bebê?
Eu me questiono o tempo todo e vejo que em paralelo as conquistas dele, à felicidade de conseguir colocar a própria roupa sozinho, a tirar a propria roupa, a fazer coisas que antes ele não fazia, ele precisa reafirmar seu amor por mim. Então todos os dias recebo uma grande declaração de amor. Acho que isso muito tem a ver com o caminho dele, ele vai seguindo e aí quando percebe que se distanciou de mim, sua mãe, ele volta e diz o quanto me ama, o quanto não quer viver sem mim e o quanto eu sou importante para ele. Do jeito dele, que é o mais importante. Fica muito claro que é o menino andando e voltando, andando e voltando. Até que ele se sinta seguro o suficiente para andar sem precisar voltar.
Como as crianças são espertas e como a vida é mágica e segue mesmo seu curso. Mas porque o tempo passa tão depressa? Porque eles insistem em crescer tão rápido? E porque eu preciso aprender tão rápido a poder dar espaço para a liberdade dele se manifestar sem perder meu poder de decisão de mãe? E como encontrar a equação perfeita para deixar ele ser feliz e acreditar na autonomia dele, fortalecer a autoconfiança sem deixar ele ficar achando que pode tudo?
Hoje acordei assim, questionando. Preocupada com o tempo. Como ele passa depressa. E ao mesmo tempo feliz, porque meu filho está prestes a fazer 4 anos e ele já é um menininho cheio de vontades de independência. Ponto pro David. E vamos nos adaptando as novas mudanças.
Os filhos crescem e aparecem. Isso é bom né?

27 de fevereiro de 2012

O COMEÇO DO FIM

Assim como nos livros, as coisas da vida, e a própria vida tem começo, meio e fim. E venho aqui hoje contar pra vocês que após 3 anos de vida de "freela"e de "mãe empreendedora", a Mamma Mini vai DORMIR. Digo dormir e não morrer, porque morrer é muito definitivo, e eu no auge dos meus 33, quase 34 anos, não posso dizer que qualquer coisa na minha vida possa ser tão definitiva.
Mas quero contar que minha empreitada de "mãe, empresária, dona da própria marca de roupas lindas iguaizinhas para mães e filhotes" acaba aqui.
Foi um caminho bonito, um ideal de vida construído junto com uma grande amiga ,muito trabalho, muita ralação, muitos sonhos, muitas horas dedicadas a um sonho que era a Mamma Mini. Porém, diferente dos sonhos, aqui a porção de realidade é grande. Eu tinha uma super dificuldade em trabalhar sozinha, sou péssima comerciante e ótima criadora, e tentava driblar as dificuldades de ser uma "micro-empresária" me dedicando ao negócio e ao filho, depois ao filho e a gravidez, depois aos filhos... enfim, quando a gente trabalha sozinha e em casa, é muito difícil estabelecer prioridades, ainda mais sabendo que os filhos sempre serão a prioridade. Aconteceu que aos poucos a Mamma foi ficando com pouco espaço na minha vida, e ela precisava de energia e investimento, coisa que eu não estava disposta a dispensar naquele momento. E aí ela entrou no ciclo natural da sua vidinha. Ela foi uma marca super bacanuda enquanto tinha de ser, e teve sua história bonita pra contar. E acho que vai continuar tendo pra sempre. As pessoas continuam procurando as peças para comprar, e eu ainda tenho umas peças em estoque para vender. Só que não haverão mais novidades por aqui. Quer dizer, aqui no blog sempre haverão novidades desta mãe que vos fala, O BLOG CONTINUARÁ PARA SEMPRE AQUI NESTE MESMO BAT LOCAL mas a MARCA MAMMA MINI vai ficar quietinha, guardadinha no meu coração forever. E gosto de pensar que assim como num conto de fadas, ela foi feliz para sempre.
Como nada na vida é por acaso, em paralelo com o rumo que a Mamma Mini ia tomando, apareceu uma oportunidade especial de trabalho numa casinha da qual eu gosto muito e sempre me senti pertencendo aquele lugar... Sabe quando vc simplesmente pertence a um lugar? Pois bem... este lugar é muito especial para mim, sempre morou no meu coração e eu estou voltando pra ele.
Vai haver uma grande mudança na minha rotina de mãe/profissional, e meus maiores questionamentos que sempre foram ligados a este tema irão continuar é claro, afinal, cabeça pensante que sou, jamais vou abandonar os porques da vida... mas acredito que tudo o que vier será melhor para mim e para minha família.
Depois eu conto melhor, mas agora só posso pedir que me desejem SORTE! Pois tenho um longo caminho pela frente...e espero que a estrada pela qual vou passar, me reserve ótimas surpresas.
Quem quiser adquirir os produtos da mamma, ainda dá tempo é só mandar email ou visitar o site www.mammamini.com.br. Até o final do estoque.
Beijos de mãe seguindo novos caminhos, novos rumos

17 de fevereiro de 2012

EU O BENY E AS MASTITES...

É minha gente, amamentar um bebê que é aficcionado pelo peito é o máximo, prazeroso, maravilhoso. Porém essa mesma amamentação que já virou até post no MMQD me trouxe alguma"s" mastite"s". Sim, MASTITES. Não 1, nem 2, mas 3, quase 4 mastites. Porque tanto azar meu deus? Porque tanta sorte de ter tanto leite mas tanto azar de ter tantas mastites? Freud não explica. Nem meu médico. Nem ninguém. Eu ouço: "-Que azar, coitada!" e é isso mesmo.
A mastite é uma inflamação nas glândulas mamárias ... quando a pessoa produz muito leite e o neném não mama tudo, os canais ficam com acúmulo de leite e "empedra", este mesmo leite acumulado é um ambiente propício para as bactérias fazerem de lá sua morada, estas que normalmente entram por alguma fissura, escoriação ou outra ziquezira no mamilo (que funciona como porta de entrada para os bichinhos agirem... nos meus mamilos tem uma placa bem grande para as bactérias escrito WELLCOME HOME MY FRIENDS!).
A primeira mastite veio quando o Beny tinha 8 dias. Depois veio uma estomatite, nada a ver com mastite, mas tive que tomar antibiótico pela 2o. vez. Depois veio a 3o. mastite, quando o Beny tinha 2 meses, e tive que tomar antibiótico pela 3o. vez. No reveillon meu peito começou a doer e eu fiquei morrendo de medo de ter outra mastite, aí tomei antinflamatório por 1 semana tirando bastante leite após as mamadas e aí passou. Ufa... desta vez não veio tão forte. E aí, quando já me sentia totalmente livre das mastites, ha 2 semanas tive minha 3o. mastite. Antibiótico pela 4o. vez. Em 4 meses.
Ela, a danada, chega como quem não quer nada, começa com uma dor no peito, que começa a ficar latente e insuportável... depois vem um vermelhão na região dolorida. Quando isso ocorre tomo um analgésico e um antinflamatório... depois vem a dor no corpo, os calafrios e o febrão. E uma sensação de estar muito doente. Fico imprestável, acamada, só parando de "moribundar" para amamentar com muuuuuuuuuuuuuuuuuuita dor. Mas alivia. Amamentar, ao contrário do que todo mundo fala, pra mim alivia o peso do peito dolorido. Dói muito, mas depois com o peito vazio a dor é menor.
E assim como ela vem, ela vai. Em 2 dias de antibiótico estou nova em folha. Com um pouco de dor para amamentar e só. Espero do fundo do coração que esta tenha sido a última. Mas não posso ter certeza. Depois da mastite vou no meu gineco/obstetra pra fazer ultrassom da mama e ver se ficou tudo bem. Porque podem acontecer abcessos e ter que fazer pulsão para tirar o pus. Felizmente (vejam como sou sortuda) nunca tive que fazer isto. Viram que sempre pode piorar né?
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Agora começa meu drama para "desmamar" o Bezerro Beny. Ele tem 5 meses. Eu sei que é super novinho ainda. Mas eu pretendo amamentar ele até perto de 7 meses. Quando ele estiver com 7 meses vou fazer uma viagem com o David e o marri, e o nosso baby Beny não vai. Então obrigatóriamente ele precisa estar desmamado até lá, para sobreviver sem a mamis por perto. Mas como é difícil desmamar um bebê que ama o peito e não aceita nenhum outro tipo de leite. Ninguém nunca me contou quão difícil seria, e eu nunca entendi quando ouvia alguma história sobre isso.
Já ofereci NAN, ENFAMIL E APTAMIL. Ele não aceita nenhum. Ele aceitou apenas 2x o meu leite na mamadeira, mas nem isso ele aceita. Trava a boca. Já introduzi o suquinho e a papa de frutas, mas tudo é bem lento e ele aceita de pouquinho bem pouquinho. Eu sei que ele vai mamar outro leite e que preciso começar a fazer a transição mas tem sido tão difícil. Até pra mim, porque dá um apego ter um bebê que ama o peito...
Com o David nada disso aconteceu porque ele desmamou sozinho. Com 5 meses já tomava 1 mamadeira de complemento por dia e como eu trabalhava fora de casa, as mamadas do meu leite eram na mamadeira durante o dia. Ele só mamava no peito de manhã e a noite. E de 5 para 6 meses ele começou a recusar as mamadas do peito e ficou só na mamadeira. Então foi algo natural, um dia ele simplesmente não mamou mais meu peito e meu leite desapareceu. Sem traumas, sem sofrimento. E tem também a preferência por mamadeiras. Para o David comprei várias da Avents e ele recusou todas. Depois dei a Dr. Browns e ele amou. Com o Beny comprei o enxoval de mamadeiras da Dr. Browns e ele detestou todas. Depois testei a NUK e ele gostou.
Já com o Beny pensar no desmame tem sido algo um pouco difícil, porque ele AMA o peito, é um gigante glutão e vem com uma voracidade de recém nacido ao peito. Sem contar que ele faz um barulhinho tão fofo (disso vou morrer de saudades) que morro de peninha de tirar o peito dele. Assim como é gostoso pra ele, é gostoso pra mim, mesmo com as minhas amiguinhas as MASTITES. Uma amiga me disse para tentar o leite NAN HA porque disse que é um leite que tem um gosto mais parecido com o leite materno e os bebês que não pegam outros leites pegam este... vou testar. Espero que role. Ainda tenho 2 meses pela frente para fazer o desmame, mas não quero fazer nada radical, quero aos poucos ir fazendo a transição para que a gente não sofra. Qualquer dica sobre desmame será bem vinda. Viu mulherada?
Ah, e se vc quer dicas sobre desfralde, a COLCHA DE RETALHOS DO MAMATRACA hoje está imperdível. E eu estou lá contando um episódio hilário que aconteceu com a gente no desfralde do David. Corre!

6 de fevereiro de 2012

RELATO DE PARTO DO MEU BLOG - BLOGAGEM COLETIVA

A convite das queridíssimas do Mamatraca resolvi contar um pouco como nasceu o blog da Mamma Mini.
Tudo começou após eu e a Adri começarmos a trabalhar com a marca Mamma Mini. No momento de estruturação da marca a gente sabia que teríamos que criar um site, um blog e um endereço de twitter. O facebook só veio depois. Como estávamos investindo em outras prioridades o site acabou vindo depois também. Foi então que criamos o blog. Uma ferramenta importante e GRÁTIS para divulgar a marca e conversar com as mães.
Porém a Adri já tinha um blog e era super familiarizada com a vida de blogar. Já eu, era um ET no mundo dos blogs e não entendia nadica de nada. Mas quando comecei a escrever o blog tomei gosto pela coisa. E os posts ao invés de comerciais foram se tornando papo de mãe mesmo, desabafo, compartilhamento. O que era pra ser divulgação virou terapia e motivos de vários DR's entre nós duas sobre o real papel do BLOG na vida da Mamma Mini e de nós duas.
Foi então que resolvi deixar o blog ser o que ele havia se tornado: um espaço pra conversar, dividir e trocar experiências com outras mães. Eu não imaginava o que era a blogosfera materna, só fui entender isso depois de meses blogando. Tinha dias que eu passava boas horas imersa em blogs e mais blogs, uns que levavam a outros que levavam a outros e nunca acabava o ciclo... ufa...
Mas eu também tinha milhões de outras coisas para fazer e comecei a me policiar e postar apenas semanalmente... mas neste semanalmente eu precisava da disciplina e controlar minha ansiedade de visitar os blogs amigos... saber como estava todo mundo, as atualizações... enfim... essas pessoas acabam virando seus amigos de verdade, portanto saber delas é necessário...
Confesso que com a gravidez e o nascimento do Beny, o blog ficou bem de lado. Não consegui me dedicar ao blog com a agenda lotada pelas mamadas e o revezamento 2x2 David Beny, plus euzinha e minhas tarefas de casa e pessoais, plus marido... enfim... infelizmente o blog ficou em 2, 3 ou 4 plano e eu me afastei. Hoje consigo postar meio que a cada 2 ou 3 semanas, ás vezes 4. Com isso meus leitores vão voando por outras bandas, ás vezes aparecem por aqui ás vezes não. Ás amigas idem. As vezes vem, ás vezes não e tá tudo certo.
O espaço do blog é este, para que eu possa falar, dividir, contar. Adoro quando obtenho retorno de vcs e tenho dicas preciosíssimas que já me ajudaram e infinitas situações da minha vida de mãe. Mas respeito muito o espaço de cada um também, acho que a obrigação não é legal, o momento "comenta no meu que eu comento no seu" também não é e ser uma mãe blogueira é estar sujeita a alterações climáticas no blog...rs (chuva, tempestade, sol, calmaria, vento, tsunami e por aí vai)
Ser mãe e achar tempo pra blogar além de trabalhar e cuidar dos filhos é um privilégio.
E sou muito muito feliz com este blog e com as pessoas que eu conheci através dele. E com as oportunidades pessoais e profissionais que vieram com ele.
Ele nasceu, cresceu e está aqui lindo em um momento bem tranquilo, pra equilibrar com o momento agitado da maternidade em que eu me encontro, mas assim deve ser.
Como um filhote, cuido com amor deste espaço e são todos muito bem vindos hoje e sempre.
Hoje uma felicitação especial pra minha amiga Lú Azevedo (mais uma querida ilustre persona da blogosfera materna internacional) pelo nascimento da sua linda linda linda Lily! Parabéns Lú, que essa florzinha ilumine mais ainda seu jardim! Beijo bem grande

1 de fevereiro de 2012

A ARTE DE SE DIVIDIR...

Saber se dividir é uma arte. Se doar também. Ser mãe é exercer o amor e a doação diariamente. Ser mãe de dois é exercer além do amor e da doação diárias, a arte de se dividir também. Saber se dividir é uma arte que requer prática e habilidade. E o resultado só é obtido com algum tempo de exercício. Tenho praticado diariamente o exercício da "divisão" minha de mim mesma para os meus filhos. Na maior parte do tempo estou com um deles ou com os dois. E nos momentos em que estou com um deles preciso explicar para o outro (muito mais pro David off course) porque vou estar com o outro naquele momento. No caso do Beny tenho que dizer para o David: "a mamãe vai dar banho no Beny, mamá e colocar para dormir ok?" Algumas vezes ele entende e outras questiona o porque não posso brincar com ele de estacionamento de carros ao invés de dar mamá para o Beny?
Sempre explico que o Beny precisa ser amamentado porque ele não sabe comer uma bisnaguinha sozinho... sempre uso o exemplo da bisnaguinha porque o David ama bisnaguinha...rs E algumas vezes ficamos os 3, ou melhor os 4 (a Twiggy também) enquanto eu amamento o Beny a noite para depois colocar para dormir... ficamos juntos no micro quartinho do Beny: o David brincando no chão com os carros, ou contando histórias e eu na cadeira de amamentar com o Beny (e a Tutu no tapetinho). Esta cena é bonita mas nem sempre ideal. Porque a brincadeira do David é sempre em bom som (gritaria) e acorda ou assusta o Beny SEMPRE. Eu acabo preferindo ter um momento só meu e do Beny amamentando ele tranquilinha no escurinho pra depois ele já cair nos braços de "morfeu". Porque também acho justo eu ter alguns momentos só com ele. Sem culpa. Eu e o Beny. Assim como eu tenho meus momentos (muitos) só eu e o David. Assim explico pra ele, que já ficamos juntos vários momentos e que o Beny tem direito de ficar um pouco com a mamy também. Que é justo.
Assim vou me dividindo entre um e outro, exercendo a arte de não magoar e de não me magoar, afinal também sou pessoa. Estou fazendo tudo em nome do amor maior por eles, para eles, mas é claro que nisso cabe também ensina-los que tenho vontade própria e muito amor para eles, e que alguns momentos são de um, alguns momentos são do outro, alguns momentos são nossos e alguns momentos são só meus. Tudo bem que nos momentos só meus a culpa sempre vai vir, mas eu já aprendi a conviver com ela. A culpa nasce junto com o bebê. E cresce junto com ele também.
O Ensinamento de dividir a atenção para multiplicar o amor é fundamental. Acho que o David tem melhorado porque tem percebido que o mundo não gira somente em torno dele e que as coisas não acontecem imediatamente na hora que ele quer. Ele tem que esperar a vez dele, assim como o Beny (meu pequeno budha) espera tranquilamente pela sua vez. E tenho explicado muitas vezes que agora não dá, que ele vai precisar esperar a mamy terminar isso ou aquilo para poder atendê-lo. Ele acaba desenvolvendo sua criatividade e brincando bastante sozinho (coisa que ele não fazia antes) e falando sozinho no mundinho dele inventando brincadeiras e mais brincadeiras. Isso é super positivo. O David gosta de tudo o que é do Beny. E a gente libera. Sempre. Ele quer os brinquedos do Beny, sentar na cadeirinha treme treme, deitar no play, entrar no berço e por aí vai... o acesso é liberado. Talvez por isso a relação deles seja ótima. É claro que o David tem ciúmes, mas mais da nossa atenção do que do Beny materializado pessoa. Se o Beny da risada o David acha graça. Se o Beny me faz rir ele também acha graça. Se eu faço o Beny rir ele quer fazer também, portanto a felicidade só contagia e não atrapalha. É muito gostoso.
E assim vou provando do sabor de dividir para multiplicar. Todos os dias.
E vc, já se dividiu por amor?

23 de janeiro de 2012

SOBRE O SONO...

Eu tive o David, e uma das coisas que me dava mais prazer era embalar o pequeno para faze-lo dormir. Era algo tão delicioso ficar olhando para aquela carinha que ia aos poucos fechando os olhinhos e se entregando ao sono profundo. Embalava ele ao som de canções de ninar, com luzinha baixa, lembro até do cheiro daquela época.
Mas aí ele foi crescendo, ficando mais pesado e resistindo cada vez mais ao sono. Haviam dias em que eu ficava irritada porque ficava ali por mais de 1 hora e nada de ele dormir. Aí trocava com o marido e ele chorava, depois destrocava e ele dormia, vencido pelo cansaço. Até hoje o David tem dificuldade para dormir sozinho. Exceto quando está cansado. Aí ele cai em qualquer lugar no sono profundo. Por dias esse motivo sono me tirou o sono, literalmente. Sempre fiquei preocupada com a "má educação" do meu filho para dormir. Sem falar que se por ventura ele acordar a noite (o que não acontecia ha muito tempo, mas agora que ele não usa fraldas noturnas e levamos ele ao banheiro a noite, ás vezes ele desperta) ele vem direto pra minha cama. Não volta pra dele, só quando a gente vai lá e coloca ele depois de ele adormecer na nossa.
Isso tudo se deve a minha paixão por fazer bebês dormirem no meu colo? Isso tudo porque até 1 ano e 8 meses eu fazia ele adormecer no meu colo? Sim, acho que sim. Mea Culpa.
E aí eu já ouvi muito por isso. Mas como não dar colo para um bebê chorando por companhia e atenção? Não consigo. Já tentei, mas não rola. Já ouvi que preciso fechar a porta e não aparecer, que na época do berço deixa chorando um pouco, depois o pouco vai diminuindo até se acostumar e aprender a dormir sozinho, mas nunca consegui fazer isso. Nunca consegui deixar o David chorar sozinho por 1 minuto sequer. Sempre voei para o quarto dele ao primeiro barulhinho. Então após termos nos livrado da fralda diurna, mamadeira, fralda noturna e chupeta, eis que nossa próxima meta é ensinar nosso filho de 3 anos e meio a dormir sozinho na cama dele.
Aí veio o Beny. E com ele a minha promessa de que tudo seria diferente. De que eu colocaria ele no bercinho diria boa noite e sairia. E de fato eu fiz isso. Algumas vezes. E ele ficou quietinho. Mas aí o mini pessoa começa a crescer e mostrar a que veio. E ele não veio pra ficar sozinho. Até que ele é um mocinho que dorme no próprio quarto no berço desde o primeiro dia na nossa casa.
Mas isso o David também fazia e não adiantou muito...
Durante o dia o Beny adormece brincando no tapetinho de atividades, ou na cadeirinha tremetreme, ou no colo, ou no sling, ou no carrinho passeando... Já a noite, ou ele adormece mamando na cadeira de balanço, ou se ele continuar acordado após mamar, ele adormece no meu colo. Eu revivendo aqueles momentos deliciosos de embalar meu filhote antes de dormir. Aí coloco no berço. Algumas noites ele fica bem, lá acordadinho e de repente quando eu volto pra ver ele já adormeceu. Outras noites (na maioria caso ele não tenha adormecido mamando) ele reclama até eu aparecer no quarto, e aí ele para. Aí eu saio e ele reclama. Eu volto e ele para. E assim ficamos. Até que eu decida insistir em deixá-lo no berço ou pegar no colo e fazer dormir. Faço as duas coisas, então em teoria já estou melhor do que eu era com o David. Mas estou longe de ser do jeito que eu pensava que eu seria, ou do jeito que eu almejava ser com o Beny.
Sou a mãe que gosta de ninar seus bebês. E depois eu me ferro. Tenho a sorte (bate na madeira 3x) de ter filhos que dormem bem. Mas não se pode ter tudo. Ou até se pode, mas o preço é alto. Pelo menos para mim.
Sweet dreams!

9 de janeiro de 2012

A MORTE E O CALENDÁRIO

E aí o ano começou. Calmo como o ano todo deveria ser. Mas sei que isso muda. Pelo menos por enquanto, no primeiro dia pós férias eu quero manter o clima de calmaria que me acompanhou por essa temporada. Quieta, no meu pequeno paraíso, desconectada de telefone e internet. Bom pra desacelerar. Bom pra curtir as crias e a natureza ao máximo. Bom demais.
Agora força na peruca para não enlouquecer nas férias presa no apartamento com uma criaturinha de 3 anos e meio cheia de energia e muita alergia de picadas de insetos (help!) e amamentando um baby lindo fofo e gordo de 3 meses de mais ou menos 3 em 3 horas ( ou seja não dá pra fugir com o de 3 anos e meio por muito tempo por causa das mamadas do baby).
No meio de toda essa calmaria certo dia todo mundo se depara com o assunto MORTE. Cedo ou tarde ele aparece e infelizmente a morte é a única certeza que existe. Eu sempre tento "florear" um pouco sobre a morte quando o David me faz perguntas de "difíceis" respostas.
Acho que para a criança, lidar com esse assunto é um tanto quanto esquisito ou desnecessário, até que acontece com alguém que a criança conheça ou fique sabendo... então apesar de polêmico, é algo natural da vida, que eu tenho uma grande dificuldade em lidar.
Quando o David me perguntava sobre o meu pai (que faleceu há exatos 29 anos) eu sempre disse que ele "virou estrelinha". E a questão da "estrelinha" foi tomando proporções mais verdadeiras com o passar do tempo e com a evolução do vocabulário do David e das suas perguntas.
Aí este final de semana estávamos no carro indo para a casa da minha avó e ele me perguntou se ela tinha um cachorro. Eu respondi que ela tinha mas que ele já tinha morrido e virado "estrelinha" se ele não se lembrava dele, era o Buckão. Aí ele disse que se lembrava e ficou pensativo... depois me disse"
"_ Mamãe, a gente não quer que ninguém da nossa família vire estrelinha né?"
E eu disse que não. Mas que era inevitável quando as pessoas e bichos ficavam muito velhos isso acontecia. Aí ele me perguntou se a Twiggy (nossa cachorra de 9 anos) era muito velha...
Eu disse que ela era um pouco velha mas que ela ainda iria brincar muito com ele antes de virar estrelinha.
Ele me disse que não queria que ela virasse estrelinha nunca.
Eu disse que ele não precisava se preocupar porque isso demoraria pra acontecer. E que caso acontecesse nós teríamos uma outra cachorrinha pra entrar em nossas vidas e nos acompanhar.
Ele me disse que não queria nenhuma outra cachorrinha, só a Twiggy.
Assim encerramos o assunto. Fiquei pasma com as reflexões daquela cabecinha loira linda.
Eu encarei a morte muito cedo, tinha 4 anos quando meu pai morreu. E posso dizer que é muito chato lidar com isso tão cedo na vida... Eu nunca me recuperei e nunca vou me recuperar do baque da morte do meu pai em um acidente de carro aos 27 anos. Porém eu aprendi a conviver com a dor que vai amenizando a cada ano que passa. Esquecer a gente nunca esquece.
Eu espero bravamente com todo meu coração que meu filho entre em contato com a morte pelas leis naturais da vida, e que as pessoas que ele conhece e ama e os bichos também virem estrelinha só no final de uma vida bem longa e bem vivida. Isso é um desejo.
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Estou participando de um calendário delicioso criado pela Van do blog Coisas Minhas que é o CALENDÁRIO DA MAMÃE BLOGUEIRA. São 10 mães blogueiras que foram escolhidas por ela para falar sobre resoluções para 2012. Eu estarei lá no mês de julho. Passapra saber sobre tudo o que vai rolar nos mínimos detalhes. Vai ser o máximo! E o calendário será ilustrado pelo Cabelo que tem um trabalho lindo.
Feliz 2012 pra todo mundo!