SEGREDOS DE LIQUIDIFICADOR

                  Mãe e filho de Gustav Klimit;

Eu amo nossas conversas ao pé do ouvido na hora de dormir. 

Na hora que eu vou colocar você para dormir. 

Elas não acontecem todos os dias, mas em alguns dias, quando você está sem sono, ou quando quer dividir alguma coisa do seu dia, ou quando quer questionar alguma coisa sobre a minha vida e a do papai, a gente engata num papo tão gostoso, que quase me esqueço de que você tem que dormir logo para conseguir acordar cedo no dia seguinte.

Você conta coisas legais, coisas engraçadas, coisas difíceis, chateações, causos que aconteceram com outras pessoas que você conhece... Em cada conversa dessas, sinto que a gente se aproxima mais, que você abre sua portinha interna e me permite chegar bem pertinho dos seus sentimentos mais profundos. 

Me sinto muito privilegiada. 

Me sinto feliz. 

Me sinto completa.

Quando as coisas que você me conta são doídas, doem em mim também. 

Mas sempre tento ascender uma luzinha dentro de vc, um vagalume que seja, para que você consiga perceber que nem tudo é tão ruim como parece a noite. E que amanhã o dia vai clarear e com ele um novo dia vai chegar. E a luzinha dentro de vc vai brilhar.

Nessas horas o Bê já está roncando e eu e vc papeando.

Ás vezes rimos das coisas engraçadas, ou vc fica chocado quando te conto que eu costumava subir em árvores e brincar na rua quando era criança. Ou quando vc quis saber quantos namorados eu tive antes do papai. Nunca me imaginei dividindo essas coisas com vc, mas é tão valioso filho.

É tão único.

É tão crescente.

Ver você se tornando cada vez mais menino grande e cada vez mais sendo uma companhia tão agradável pra mim. Quando te digo que adoro ficar com você e vc diz que também adora ficar comigo. 

Ver seus gostos se modificando, a gente se diferenciando em tantas coisas como no futebol que eu não curto e vc ama, e quer que eu fique te treinando mil vezes por dia. 

Suportar o futebol nesse nível filho, aprender as expressões, imergir no mundo do futebol que eu simplesmente não suporto é realmente muito amor por você. E muito respeito pelos seus novos gostos. Mesmo quando eu te digo se vc não consegue imaginar outra brincadeira que não seja com uma bola.

Você cresce e aparece. Mas nosso vínculo só fortalece. Eu sei que você não vai ficar a vida toda contando segredos de liquidificador no pé do meu ouvido na hora de dormir, mas fico feliz de poder viver isso com você hoje filho. E o quanto isso durar. E quero que esse vínculo que a gente constrói um pouco todos os dias seja uma fortaleza. Pra mesmo depois de voar você poder voltar pra dividir comigo o que quiser, o que for possível pra vc. 

Tenho certeza que eu sempre vou amar.

Árvore ou bonsai?

Ontem li uma reportagem interessante que falava sobre os formatos da criação dos filhos… falava se a gente queria transformar nossos filhos em bonsais, podando todas as arestas e moldando aquele ser, transformando em uma beleza com potencial atrofiado…. 

Ou se a gente tinha a capacidade de enxergar o filho como um ser único e permitir que aquele ser cresça e exerça seu potencial com liberdade para o mundo.

Eu nunca havia pensado nos bonsais desta forma, e muito menos nos filhos. 

Sei que existe dentro da gente um questionamento constante em saber se estamos fazendo o melhor trabalho na educação dos nossos filhos e uma dúvida importante: será eles estão absorvendo o que estamos ensinando?

Qualquer dica ou demonstração de alguma atitude que você considera ideal vinda do seu filho é motivo de orgulho, bem como qualquer atitude que você desaprova é decepcionante, você reprime a mini criatura e explica o porque, ou se irrita e solta um "porra filho", ou ignora. 

Eu nunca consigo ignorar, mas na maioria das vezes me frustro bastante.

Passa. Mas é frustrante. 

E aí vejo que a frustração é minha e não deles. É pesado jogar esse peso nas costinhas deles. 

Nas costelinhas deles.

Talvez eles não estejam preparados para lidar com as minhas expectativas.E talvez eles sejam apenas crianças querendo se divertir e poder ser apenas criança. Nada de agenda lotada de atividades por aqui. Dias de ócio são muito valorizados. Dias só para brincar. Enquanto eles puderem existir, vou lutar por eles.

Talvez meus filhos sejam bem mais do que eu sonhei um dia que pudesse ter.

Eu sonhei um dia em ter bebês loiros correndo pela casa com um cachorro. Sonhamos com essa família.

Só não imaginava que criar filhos era isso tudo.

Para criar qualquer coisa você precisa de dedicação, amor, entrega, generosidade.

Para criar filhos você precisa de tudo isso e também estar disposto a abrir mão de muitas coisas por um bom tempo. Outras para sempre. Coisas que você gosta, que você gosta muito.

Algumas você pode recuperar com o passar dos anos. Talvez você descubra coisas novas que gosta nesta nova caminhada. E haverão muitas descobertas. E conquistas do pequeno ser apaixonante.

Como não vibrar a cada conquista e não morrer de rir com cada mínima descoberta, como a última do Beny ao descobrir que "pipi não tem osso"?

E como rir de felicidade sem ser repreendida pelo filho que acha que eu estou rindo dele quando ele me conta coisas engraçadas do cotidiano?

Tento em vão explicar que estou rindo de felicidade por ele e não estou tirando sarro dele…

Mas é em vão, normalmente meu filho que sai pisando forte porque eu não paro de rir…

Eu sei que eu não sou uma mãe convencional… Isso não é bom, nem ruim… 

Gosto de ser diferente, não gosto das coisas que todo mundo gosta.

Eu tiro sarro deles ás vezes, e de mim mesma também porque quero ensinar para eles que rir faz bem e que a felicidade está nas pequenas coisas… que rir da gente mesmo também pode ser delicioso e libertador…

Eu falo muitas besteiras pra ver eles se matarem de rir, e já temos as nossas "piadas internas" pela evolução do nosso besteirol noturno… O som daquelas risadas é musica para os meus ouvidos.

Também falo do passado, de quando eu era criança, das minhas experiências, das experiências das pessoas da família, dos entes queridos… adoro compartilhar com eles coisas românticas, coisas felizes…

Conto sobre muitos momentos de quando soubemos da gravidez deles, do quanto eles foram desejados, das mínimas coisas que eles faziam quando eram bebês, as primeiras palavras, as coisas que gostavam de fazer...

Fico montando um grande quebra cabeça, ou uma colcha de retalhos das nossas histórias, dos nossos sentimentos, das nossas vidas, para que elas se cruzem nas cabecinhas deles e se fixem nos seus corações.

Não quero que eles virem bonzais aparados, lindos por fora e engessados por dentro…

Quero que eles cresçam para o mundo como árvores fortes, com raízes gigantescas e sem fronteiras. 

Que façam sombras deliciosas para que muitos possam se aconchegar embaixo deles.

O mundo em que a gente vive hoje da muita preguiça, é um mundo hostil, vazio, com valores trocados…Parece um trem desgovernado indo para sei lá onde com pessoas com tanta pressa que não estão vendo nem sentindo nada…Todo mundo quer ter tudo e não se preocupa em ser nada.

Por isso e por muitos outros motivos me esforço arduamente para que meus filhos consigam ver o que eu vejo e torço para que consigam enxergar além do que eu sou capaz, a beleza do mundo, e as sementes que podemos plantar por aqui, como seres humanos de verdade, inteiros, amados, saudáveis, felizes, que sorriem e que choram, que ficam felizes e que se frustram ás vezes, que encaram os desafios de todos os dias, nos relacionamentos, na vida. Que se arrisquem, que se relacionem, que estejam dispostos a se entregar para as pessoas, que queiram melhorar os momentos, os dias, ajudar as pessoas, fazer carinho na alma.

Quero ter menos expectativas com eles, tentar aceitar diariamente o jeito de cada um, e o propósito diferente que cada um deles tem por aqui. 

Quero poder promover o que cada um tem de bom e tentar jamais minar ou "podar" a liberdade, iniciativa ou aptidão deles para as coisas. 

Ter a minha consciência já ajuda.

Agora preciso entoar o mantra muitas vezes para não esquecer no meio da correria.

E não comparar, jamais comparar os dois. 

Que são absolutamente diferentes em tantas coisas, e tão apaixonantes com todas as suas diferenças.

E os dois terão uma coisa importante em comum:

O meu imenso e eterno amor e dedicação, e meu esforço em aceita-los do jeitinho que eles são.

Quero criar árvores felizes e não bonzais.

VOCÊ SOFRE, EU SOFRO

Você fez 7 anos.

Justo neste dia seu dente de cima caiu. Não era o primeiro, mas era em cima, o que te deixou desconfortável. 

Sorriso banguela para você estava sendo assustador.

O seu primeiro dente mole foi pura excitação: você queria que eu puxasse, que eu tirasse de qualquer jeito para você ter uma boca com uma janelinha como a maioria dos seus amigos. 

Foi um momento único de confiança e amor. Eu adorei, vc adorou. Fiz até um vídeo.

O segundo dente mole você arrancou sozinho. Um belo dia, ele caiu. Na sua mão. Fácil. Você me disse que assim deveriam ser com os próximos.

O terceiro dente mole foi em cima. Fazem semanas que está mole. Mas este foi difícil desapegar. 

Você não quis que eu tirasse. Você não quis que caisse. Muito menos no dia da sua festinha de aniversário. 

E óbvio que foi o que aconteceu. 

Você chorou e eu me irritei. 

Ver você lutando contra um dente me deixou triste, ainda mais num dia que deveria ser festivo.

Porém só depois de ter ficado irritada com você é que me dei conta do quanto este momento poderia ser dolorido para você. 

E importante.

Do quanto crescer pode ser difícil. 

Do quanto este dentinho representa. 

Pra mim pode ser só um dente, e para você um vínculo com a sua primeira infância. 

Um apego com a vontade de ser ainda um menino pequeno com seus dentes de leite. 

Uma vontade de não perder nada que tenha nascido com você. 

Uma resistência a crescer e se transformar.

Te contei que crescer dói.

Que todas as pessoas passam por essa troca de dentes nesta fase da vida.

Que tudo está mudando.

E que faz parte ter um sorriso banguela nas fotos.

Te disse que você é lindo de qualquer jeito, com ou sem dentes.

Te disse que é "só" um dente.

Te disse que você vai se acostumar.

Te disse que serão meses de ventinho na boca até todos os dentes serem trocados.

Aos poucos as minhas palavras fizeram algum eco dentro de você.

Você se acalmou.

As lágrimas deram lugar para a alegria de brincar com seus amigos.

Pela felicidade de ser o dono da festa.

Pela alegria de fazer 7 anos.

Pela euforia de celebrar o seu dia.

E ao final do dia, você me disse que até que foi legal seu dente ter caído no dia do seu aniversário.

Que você até achou que ficou bonitinho.

Eu achei simbólico.

Eu tinha certeza que você estaria de janelinha nas fotos do seu aniversário de 7 anos.

Ficou lindo.

E eu tive que rever meu pensamento para tentar entender você.

Seu sofrimento primeiro me irritou, porque me deixa muito brava ver você sofrer. Se eu pudesse sofreria por você todas as vezes, mas é claro que eu não posso.

Mas depois eu respirei fundo e tentei entender suas razões, seus sentimentos.

Crescer pode doer filho, mas é só um dente. De uma boca inteira que vem pela frente.

O EXERCÍCIO DO DESAPEGO

O amor e o apego andam ali juntinhos, de mãos dadas, um segurando bem firme no outro pra não soltar nunca. 

A ilusão do amor é o apego, a posse.

Mas se é a morte, a única certeza da vida, porque nos apegamos tanto nas pessoas que amamos e nas coisas de que gostamos? 

Porque fica impossível imaginar a vida sem as pessoas que mais amamos?

Porque quando ouvimos histórias tristes que acontecem com outras pessoas, nosso coração aperta e fica minusclinho do tamanho de um amendoim? Dói pensar ou considerar vivenciar a experiência daquela pessoa. Vem um sentimento de compaixão infinita, de dor compartilhada, de pena, de tristeza. 

E isso que sentimos, não é nem de longe um grão de areia do que a pessoa possa estar sentindo. 

Como imaginar algo deste tamanho? Como imaginar uma perda tão grande?

Não dá para imaginar.

A gente nem quer imaginar isso.

Mas porque a gente recebe da vida esses presentes de pessoas amadas que cruzam o nosso caminho?

Nós temos uma vida (nem sempre todo esse tempo) para viver este amor, sabendo que um dia iremos partir, mas a última coisa que pensamos é no fim. 

Nos preparamos para a escola, para o vestibular, para as entrevistas de trabalho, para casar, para viajar, para ter uma família, mas a única coisa que nós não nos preparamos é para esta despedida. 

Porque ela é tão impensável que simplesmente vivemos o dia de hoje, com alegria, amor, felicidade, e tentamos deslocar esse fim pra bem longe daqui. 

Quanto mais longe melhor.

Será que quanto mais a gente se conecta com a gente mesmo e com a vida, a gente vai ser capaz de exercitar o desapego com os seres que amamos? 

Admiro tanto a sabedoria oriental que encara o fim como uma passagem e o começo de um novo momento.

Acho bonito, evoluído, puro e de uma generosidade sem fim. 

Ser generoso a ponto de "deixar ir", "soltar",  é ser tocado por algo muito grande. 

Eu tenho trabalhado muito essa conexão e tentado muito exercitar o desapego. 

Mas é tão difícil.

Ainda mais tendo vivenciado uma história de perda tão cedo. Eu sei o quanto dói.

Eu sei que cicatriza. Eu sei que a gente sobrevive. Eu sei que a gente consegue voltar a ser feliz.

Eu sei que a vida é um presente. Eu sei que a experiência de viver com pessoas que a gente ama e que a gente escolheu pra se relacionar é um privilégio. 

Eu só quero que demore muito para acabar essa jornada.

Tem muito amor dentro de mim para ser compartilhado e quero compartilhar.

Quero desapegar do apego.

Será que isso é possível?

COMO EXPLICAR O INEXPLICÁVEL?

Ás vezes me dá um nó na garganta… um aperto no peito que desce pro estômago… uma tristeza… quando penso o que vai ser desse mundo aqui que a gente tá vivendo. Quando penso nos meus filhos e no futuro deles aqui nesse pedacinho de planeta que a gente compartilha. 

Me dói acabar com os sonhos infantis, puros, perfeitos deles… 

Ter que dizer que as pessoas são capazes de fazer coisas ruins… mesmo para pessoas boas…

Cuidar daqueles coraçõezinhos que se entristecem quando acham que não são tão amados quanto gostariam, ou nas suas fantasias infantis…

Posso lamentar também por eles não terem conhecido um mundo bem diferente desse, no passado, quando o avô deles descia a Haddock Lobo de carrinho de rolimã, ou quando eu subia em árvores na minha rua…

Crescer dói e ver crescer também dói. Vejo o David entendendo tantas coisas e questionando tantas outras coisas tão difíceis de falar. Tenho medo do medo que ele vai sentir quando souber que o mundo não é exatamente como parece. Mas a vida é assim. E para sorte ou azar deles, foram nascer de uma mãe bastante realista. Sensível e mega afetiva mas totalmente realista. E que para alertá-los sobre perigo faz questão de contar com a realidade. Dura. Difícil. E até Cruel ás vezes.

E por outro lado, junto com a dura realidade, preciso ajuda-los a manterem a chama do sonho acesa dentro deles, fazer com que eles nunca desistam dos seus sonhos, faze-los acreditar que tudo vale a pena se a alma não é pequena (já dizia Fernando Pessoa), fazer crescer e se multiplicar dentro deles o amor pelas pessoas e pela vida, fazer eles perceberem que mesmo no meio de tanta coisa ruim existem infinitas coisas maravilhosas, muitos presentes da vida, a felicidade presente nas menores coisas, aqui, agora, nesse pequenino espaço de tempo que podemos ficar juntinhos.

Essa missão de ser mãe, de ser guia sem ser chata, de ajudar sem invadir, de amar sem sobrecarregar, de doar sem sufocar, de dar amor sem faltar com o amor, de alertar sem brigar, de ensinar sem criticar é complexa, difícil e gratificante. Por mais que eu me esforce parece que sempre estou fazendo tudo errado. Sempre. Mas no fundo, bem lá no fundo, quando olho pra eles, sei que mais acerto do que erro. E mesmo ás vezes desejando que houvesse um manual prontinho me dizendo como agir, o que falar, dentro de mim estão as maiores sabedorias e os melhores aprendizados da vida. Aqueles que recebi de outras histórias de amor, de outras relações que a vida me presenteou, de todo o amor que recebi e claro que das faltas e sofrimentos que senti. 

Então quando me deparo com uma pergunta difícil e inexplicável deixo uma coisa chamada "instinto" falar em meu nome. E porque não,  muitas vezes, dividir com meus filhos as minhas dúvidas, e o quanto eu realmente gostaria de saber sobre assunto x ou y, mas na verdade são coisas difíceis de serem explicadas, porque as pessoas são muito diferentes. E que precisamos amar e aceitar as diferenças de cada um. E valorizá-las quando for possível. Afinal não são essas diferenças que dão textura pra nossa vida?

As regras não existem. E estou quebrando todas as regras que não servem pra mim e pra minha família quando estou maternando. Quero criar nossas próprias regras. Somos diferentes. Somos únicos. Porque não podemos desenvolver nossas regras exclusivas ao longo das nossas vidas?

"ASA QUEBRADA"

Aconteceu. Você se quebrou pela primeira vez na vida. Felizmente demorou bastante para isso acontecer... porque acho que quando você era menor eu teria sofrido mais. 

Agora você já é um menino grande, com muita coordenação, ávido por esportes e atividades que mexam com seu corpinho perfeito e que  há 7 meses descobriu sua nova paixão: o futebol. 

Neste aspecto nós nos afastamos um pouco (sempre curtimos as mesmas brincadeiras) mas por outro lado você me fez tolerar um pouco mais este esporte. O que é positivo.

Te ver de asinha quebrada meu amor, me deixou de coração partido. Ver sua carinha de decepção e lágrima nos olhos de viver no primeiro final de semana de férias aquele pequeno acidente no campo de futebol que resultou em um gesso maldito instalado no seu bracinho e te limitar tanto me deixou mal. Mas como sempre filho, eu não queria demonstrar para você que estava mal. Quis te dar força. Te contar que aquilo era coisa de menino esperto, que se estrupia mesmo. Compartilhei com você histórias de todas as pessoas que eu me lembrava que passaram por isso. Contei que talvez não fosse essa a única vez que você veria um membro seu imobilizado. Coisas da vida. Coisas de meninos saudáveis, coisas que acontecem. 

Mas preciso dizer que nem de asa quebrada você se abateu. No primeiro dia foi difícil você se achar no meio daquele braço parado, chato, incômodo e dolorido. Mas no dia seguinte com menos dor você já comentava que o braço estava mais leve. E no dia seguinte mais leve ainda. E hoje, quase 4 semanas depois você vive como se o gesso nem existisse. Se adaptou lindo. Rápido. Fiquei surpresa como as crianças tem a capacidade de se adaptar tão rápido as situações. Fiquei mais apaixonada pelo seu jeito do que já sou. Pela sua capacidade de compreensão com essa situação. Pela sua força de nadar na piscina com o braço levantado. Pela sua tremenda obediência de não mergulhar só porque a gente te disse que não podia, mesmo quando todas as crianças da piscina mergulhavam e aquilo te deixava com água na boca. Você se divertiu do jeito que dava. Sua vida não parou. Você continuou, jogou bola, video-game, brincou de pega-pega, luta, esconde esconde, baralho e fez tudo como se sua asa não estivesse quebrada. E não estava mesmo. Era seu braço que tinha 2 fraturas. E ainda tem. Vamos tirar esse gesso semana que vem e acho que eu estou mais ansiosa do que você.

A sua asa continua intacta my little angel. Porque você meu pequeno menino grande também é anjo. Também é luzinha nas nossas vidas. Você vê longe, sente infinito e frustra imenso. Mas ama intenso, exclusivo e conviver com você é um privilégio. Te amo tanto filho e quero que seu braço fique bom rapidinho, ou asinha quebrada como costumo metaforicamente dizer… mas sabemos eu e vc, que a asinha continua firme e forte para os seus vôos iluminados. E a gente vai ter história pra contar que quando você tinha 6 anos e meio no primeiro final de semana das férias você quebrou o braço. E as fotos vão comprovar nossa história de que você brincou, pulou e se divertiu como nunca. 

Compreendeu que esta limitação momentânea não iria te impedir de viver suas férias e ser feliz. 

Obrigada por compartilhar comigo este aprendizado filho. 

E por ser quem você é meu menino de braço quebrado e asinha intacta. 

Te amo exatamente do jeitinho que você é. 

Hoje e sempre.

UMA CONFRATERNIZAÇÃO DIFERENTE

Este ano a proposta da minha chefe para a nossa confraternização de meninas de final de ano (que sempre acontece num restozinho charmoso e fancy) foi de fazermos uma festa de natal num abrigo de crianças carentes. Todo mundo amou a idéia. Cada pessoa apadrinhou uma criança e recebemos uma lista humilde e simples de pedidos das crianças para presentear. Coisas bem simples: sempre era uma roupa ou um brinquedo, bem tradicional… uma menina nos espantou com seu pedido porque era um pijama de inverno em pleno verão… com certeza sentiu frio em algum momento do ano e não queria passar por isso de novo. A criança mais nova era um bebezinho de 11 meses e o mais velho tem 16. Ficamos todas muito comovidas com as histórias pessoais de cada criança que recebemos quando apadrinhamos. Histórias difíceis, sofrimento, abandono, maus tratos. 

A proposta de proporcionar uma tarde feliz para essas crianças animou a todos.

E assustou também. Me assustou.

Sempre tive vontade de visitar um desses lugares e ajudar, mas nunca soube se tinha estômago para ver isso de perto, para presenciar estes sentimentos. 

Mas diante deste convite achei que o chamado estava feito e era hora de enfrentar esse momento de uma maneira feliz. Levando o meu melhor para o meu afilhadinho e para as outras crianças que convivem com ele no abrigo.

As meninas que trabalham comigo são muito queridas. Uma força tarefa feminia poderosa. Todo mundo se empenhou com o seu melhor para viver este momento. Todas se doaram da forma mais linda. Ao chegar na casinha (abrigo) cada uma foi circulando e conhecendo as crianças que vivem lá. Fomos recepcionadas por algumas delas super produzidas, cheirosas, maquiadas, queridas. Recebemos abraços apertados, abraços de lado, abraços contidos, olhares. Toques de mão leves, toques apertados.

A maior alegria deles era descobrir qual presente pertencia a qual criança. A maioria não sabia ler e perguntava pra gente de quem era esse ou aquele presente. O meu afilhado ganhou uma sacolinha com uma roupinha e um brinquedo. Fiz um desenho pra ele do papai noel com o nome dele bem grande e preguei fora da sacola. Acho que ele gostou mais do desenho do que do brinquedo. Disse que iria guardar no album de histórias dele. Me perguntou se eu voltaria amanhã. Eu disse que não mas que a gente iria se ver de novo.

Vi duas meninas se apresentando com uma música natalina que fez todo mundo chorar e que falava que a coisa mais importante da vida é o amor.  Claro que é o amor. Esse sentimento que move a gente para todos os tipos de relações da vida. Me senti muito grata por ter participado disso, por ter vivido esta experiência. Fiz um esforço imenso pra não me misturar naquelas histórias. Pensei como a gente precisa de sorte pra nascer. Pra nascer em uma família que te queira, que te ame, que cuide de você. 

A minha energia ficou pequenininha no final do dia. Sobrou um fiapo de energia. Mas meu coração ficou inchado. Eu me esgotei mas também me inundei. E tenho certeza que este dia foi uma sementinha dentro de cada criança que a gente encontrou. Claro que no meio de tanta dificuldade uma luzinha única não faz verão. Mas acho que pode ser o início de um novo olhar para começar a ajudar.

Tive a certeza do que todo mundo fala, de que quando você doa, você ganha mais do que quem recebe.

Mas precisa ter força e coragem para encarar emoções fortes.

E amor para doar. 

E alguém que te impulsione a fazer isso e não desistir no meio do caminho. 

E olhar fora da caixa. E ver que o mundo é muito grande pra gente se resumir apenas ao nosso pequeno circle of trust.

Acho um bom pensamento para o final do ano.

Gratidão infinita pela minha vida, pela minha sorte, e por poder fazer parte disso.

A DANÇA DAS NOSSAS MÃOS

Quando você nasceu, nossos olhares se encontraram, você veio imediatamente para o meu colo sentir meu cheiro, senti seu coração e claro, toquei suas mãozinhas… foi a primeira vez que nossas mãos se encontraram… mal sabia eu, que desse dia em diante nossas mãos se entrelaçariam tanto e que você gostaria tanto de ter a minha mão por perto…  

Todas as vezes que você mamava, você segurava a minha mão com suas mãozinhas… o seu toque foi evoluindo e ficando mais forte… você fazia a dança das mãos a cada mamada… ficava enrolando seus dedinhos nos meus, mexendo na minhã mão, explorando cada espacinho entre a minha mão e a sua… eu achava mágico e peculiar. Um movimento totalmente seu. Cinestésico, sim eu tinha um filho totalmente cinestésico. 

Na hora de dormir acontecia a mesma coisa. Depois de te ninar no colo, quando colocava você no berço, vc queria um aconchego de mão…. Se acordava chorando no berço, uma mão era capaz de acalmar você, principalmente a minha mão. Sempre foi assim. Você se deitava e mesmo dormindo, gostava de dormir segurando a minha mão. 

Depois disso foi crescendo e começou a aprender que minhas mãos poderiam te levar para caminharmos juntos. Que através desses caminhos que fazíamos juntos, primeiro segurando as duas mãozinhas até que você pudesse caminhar sozinho, depois com apenas uma mão, você iria descobrir o mundo ao meu lado. 

E hoje quando te vejo, no auge dos seus 3 anos, quando quer mostrar algo importante para alguém faz questão de pegar na mão da pessoa e levar até o lugar que você quer mostrar. Amo seu jeito filho. Seu jeito de valorizar o toque. De amar ser massageado. De gostar de segurar na mão das pessoas. De precisar de contato humano. De gostar de dançar de mãos dadas. 

Gosta tanto do toque que bater não é tão ruim para você. Temos trabalhado juntos esse seu desejo desenfreado por tocar e apertar  que ás vezes vem sem medida… Você entende… se frustra, baixa os ombros, mas entende… depois passa. Seu timing é rápido. Se chateia, chora, baixa os ombros, fica num canto, mas logo depois já está sorrindo, correndo, pulando, solto, leve, livre. Até precisar de novo encontrar aconchego em mim. 

Sei que você não é mais meu bebê e nem quer ser. Quer ser um menino grande de qualquer jeito. Talvez porque veja seu irmão mais velho fazendo coisas que você também quer fazer.
Eu querendo que você fique bebê só por mais algum tempinho.
E você querendo ser grande o quanto antes.
É claro Beny que você veio para me mostrar que não posso controlar nada nem ninguém. E também para me ensinar tantas outras coisas. E sei que se você fosse um menino com asas você sairia voando a qualquer momento.
Porque você é livre. Muito diferente de mim. Muito parecido com o seu pai. Personalidade forte. Toque forte.
Meu bambam. 

Espero que minhas mãos continuem te levando para caminhos de felicidade e alegrias meu filho. E saiba que hoje em dia, quando vc deita em mim e segura minha mão eu sinto paz, amor e plenitude. Saiba que minhas mãos sempre estarão aqui para você. Te conto que nos primeiros anos da sua vida você vai precisar mais delas… mas mesmo quando você não precisar mais, elas estarão aqui para você. Ansiosas por uma dança. Com você. 

LOUCURAS DE MÃE

Nestes 6 anos maternando, fui desenvolvendo algumas habilidades inimagináveis por mim, antes de parir... parece que quando você se torna mãe, vc automaticamente ganha mais alguns braços, mãos e sentidos extras.... coisa de E.T., mutante, louco, chame como quiser, mas coisas inexplicáveis acontecem no corpo e no cérebro das mães e elas ganham sim, um poder e força extraordinários de sobreviver a determinadas situações...

Deixo alguns exemplos aqui:

PODER DE BEIJINHO DE CURA MUTANTE: este é um super poder que você ganha toda vez que da um beijinho em cada micromachucadinho que seu filho faz e conta pra ele com tanta certeza que depois do beijinho vai melhorar e  que como mágica: melhora!

TRAVADOR DE NARIZINATOR: um poder de não sentir cheiros indesejáveis nas trocas de fraldas, nas horas de limpar os filhos no banheiro e nas 7898766 vezes em que é vomitada, desta forma esta habilidade te torna capaz de não vomitar em todas estas situações e continuar linda exercendo sua função materna;

RIDICULINATOR: um dom que você ganha de se tornar ridiculamente engraçada todas as vezes que precisa contornar uma situação com a criança em questão... você pula, dança, canta, arranca sorrisos, gargalhadas e quebra qualquer gelo ou birra que possa ter se instalado dificultando assim a relação;

SENSOR DE DOENÇAS: este é um botãozinho que é ativado TODAS, eu disse T O D A S ás vezes em que seu ou seus filhos ficarão doentes.... não me pergunte como, mas ele é acionado e vc simplesmente sabe quando seu filho vai ficar doente, é como se fosse um SENSOR PREMUNINATOR DE VALTER MERCADO ou MÃE DINAH, mas ele existe e é simples assim... hummmm ele ta quentinho, hummm não dormiu bem essa noite, hummmm ta estranho.... bom mãe sabe...

ACUMULATOR SACO DE OURO: é um poder de criar um saco infinito que nele cabem INFINITAS situações difíceis, chatas e malcriações que você facilmente encerraria a relação com qualquer outra pessoa na face da terra que te desse esse tanto de trabalho e desaforo, mas como se tratam dos seres que sairam da sua barriga por quem você tem um amor INCONDICIONAL e capaz de aguentar tudo, com esse poder você é capaz de suportar durante a vida toda coisas chatas, difíceis e ainda ter o outro poder que vou citar logo abaixo de contornar todas elas com maestria... (bem, nem todas elas ...)

CONTORNATOR : com este poder as mães conseguem contornar as situações mais difíceis com os filhos e transforma-las em aprendizado para os dois. Desta forma o que parecia insolúvel e altamente difícil nível avançado, se dissolve com o contornator de problemas e situações indesejáveis;

TRANSFERINATOR DE FELICIDADE: este é um poder legal pra caramba, é um poder que faz com que todas as vezes que aquela criaturinha estiver feliz, a felicidade vai ser sua também, ou seja não bastasse as vezes que você está feliz, mas quando seu filho estiver feliz você também estará... delícia!

SILENCIADOR DE CHAMADAS: quando você se torna mãe, você consegue chamar seu filho por umas 25 vezes seguidas e ele não ouvir, eu consigo definir este como o poder de silenciar sua voz e seu filho simplesmente ignorar o chamado até que você use o outro poder que vou citar abaixo para conseguir resolver um chamado:

GRITADORINATOR DE BRONCA: quando você aciona o gritadorinator sua voz muda de naturalbornmother para naturalmorherzilla e seu filho imediatamente percebe que a corda vai estourar para o lado dele, imediatamente ele desliga o silenciador de chamadas e te atende prontamente;

PODERINATOR DE LARGATIXA E POLVO MUTANTE: CENA 1: você está sozinha em casa, o bebê fez um cocô giga, daqueles que vazam até o colchão do berço, seu filho mais velho decide fazer cocô simultâneo, o telefone toca e você quer fazer xixi... você coloca um no banheiro, limpa a bomba atômica do outro, deixa o telefone tocar, e volta pra limpar o outro.... sem querer vc acaba dando conta de tudo, menos do telefone, ok..... CENA 2:você está no carro, o telefone toca, cada filho em uma cadeirinha, um quer salgadinho o outro quer água, um espirra e quer limpar o nariz e o outro quer fazer cocô: não me pergunte como mas este poderinator te faz ter 8 braços para limpar o nariz, pegar o salgadinho, a água, dirigir e falar no telfone, isso só é possível graças a esse poder, mas o cocô, ah o cocô claro que este vai ser na hora que você estiver onde não existir um banheiro limpo próximo e depois de você ter perguntado 72 vezes antes de sair de casa quem queria ir ao banheiro;

MOTHERZILLA: este é o poder que você ganha para defender seu filho de toda e qualquer situação, mesmo que esta lhe faça perder, inclusive, a dignidade.

INTERRUPTORINATOR DE REFEIÇÃO EM RESTAURANTE: este é um poder que seu filho aciona todas as vezes que vocês vão a um restaurante almoçar e chegam os pratos na mesa: ele vai querer fazer xixi ou cocô neste exato momento. SEMPRE.

MONOTEMATICNATOR SUBJECT: o poder que te domina de querer falar e dividir as coisas mais incríveis do dia a dia destes serzinhos fantásticos, te tornando um tanto quanto monotemática, fazer o que?

PLAYMOBIL ATIVATOR: o poder de te transformar em um playmobil quando no meio da noite sua cama é invadida por algum filho (ou por todos eles)  que se espalha em todo o espaço que existe e vc consegue dormir nas posições mais esdrúxulas que poderia supor numa fresta de colchão que sobrar...

Dentre muitos outros poderes que a gente desenvolve sendo mãe, o amor faz a gente realmente fazer coisas impensáveis...  mesmo assim, descobrimos que somos capazes de coisas que antes nem existiam nos nossos pensamentos...  mas afinal, ser arrebatada por um louco amor não te faz fazer loucuras e parecer louca a maior parte do tempo? E viva a loucura mais consciente que existe!

O LEITOR E O PEQUENO CURIOSO

Era uma vez um menininho que se apaixonou pelas letras. Um dia ele aprendeu a juntar todas elas. No outro ele percebeu que juntas elas viravam palavras. Pouco tempo depois estas palavras saiam daquelas mãozinhas diretamente para o papel. Ele mesmo se assustava com suas produções. E queria mais. Todo dia mais. Escrever mais... Bilhetes, cartinhas, notas, listas, caderno de estudos...

Mas não sabia como olhar para elas e entender o que aquele amontoado de letras nos livros significava.

Perguntava o que estava escrito aqui. Passava o dedo pelas linhas e se pegava fingindo ler as frases decoradas nas páginas dos livros que ele conhecia tão bem.

Mas um belo dia, depois de mais muitos dias, ele descobriu a leitura. 

O mundo se abriu. 

Admirável mundo novo se abriu. 

Uma luz naquela cabecinha se ascendeu. 

E então as palavras viraram frases, como magia... e o pensamento foi chegando depois meio sem jeito pra contar pro menino o que aquilo tudo queria dizer. O pequeno leitor se maravilhava com a possibilidade de saber o que estava escrito em todos os lugares. 

Nos álbuns, na tv, nas placas, nos livros, na lista de telefones de emergência.

Emoção pura daquele menino. E da mãe dele, claro. Que não cansava de vibrar a cada frase feita, cada trechinho concluído. 

Esse menino, o leitor,  tinha um irmão. Pequeno e curioso. Que tudo observava. Que tudo queria fazer, que tudo queria repetir. Mas que ainda era pequeno do tamanho de um botão. Porém, ao ver essa movimentação pela casa, com o irmão leitor... ele tratava de reproduzir a cena pedindo para a mãe dizer o que estava escrito aqui, ou acolá. Solicitava papel e lápis para escrever uma carta. Para fazer um desenho. E no meio de lindas garatujas existia uma intenção linda. Uma curiosidade infinita. Um olhinho brilhante. Sedento para crescer e aprender a ler e escrever como o irmão dele. 

A mãe, que no caso é a mesma do pequeno leitor, também vibrava cada vez que o pequeno curioso passava aqueles mini dedinhos pelos livros dizendo que estava escrito blablablablablabla aqui e zigzagzigzag lá. 

Ela também batia infinitas palmas quando recebia um papel todo rabiscado que ele dizia que havia feito uma carta para ela.

A mãe guardava todas as cartinhas deles em uma caixinha. Como relíquias. Desde os primeiros rabiscos, garatujas fantásticas, até as mais elaboradas, até o primeiro cartão escrito mamãe. Pinturas de dedinhos, telas coloridas, trabalhos mais elaborados, colagens, recortes, desenhos. Todas as manifestações artísticas destes dois meninos tinham valor imenso para aquela mãe. Até quadros algumas dessas artes viraram, e ficaram expostas na sala da casa deles como obra de arte. 

Porque para ela eram verdadeiramente obras de arte. Da mais pura e querida arte. Daquelas que tocam o coração.

E ela sabia bem lá no fundo, que com o passar dos dias e dos anos, aquele ser pequenino do tamanho de um botão iria começar a juntar as letras e depois as palavras... e a luzinha colorida na cabeça dele também se ascenderia.... e neste dia ele iria começar a se deliciar com a possibilidade de ler o mundo. 

A maior certeza do coração da mãe do leitor e do pequeno curioso era de que a leitura, seria o primeiro passo para os dois meninos começarem a desbravar o mundo, primeiro através dos livros, e depois com uma mochila nas costas.

MOTHER

Dia das mães se aproximando, eu convoco você "mamain" que acha que ser mãe é padecer no paraíso, você que morre de culpa e de amores, você que é equilibrista pra tentar dar atenção, presença e amor para os seus filhos além de ser gente, trabalhar, e viver, você que é muito mãe, você que é mãe louca, mãe que cuida, mãe que surta, mãe control freak, natural born mother... essa é pra vc!
Deixo essa música que super amo e me identifico


MOTHER - do Pink Floyd

Mother

Mother, do you think they'll drop the bomb?
Mother, do you think they'll like this song?
Mother, do you think they'll try to break my balls?
Mother, should I build the wall?

Mother, should I run for president?
Mother, should I trust the government?
Mother, will they put me in the firing line?
Is it just a waste of time?

Hush now, baby, baby, don't you cry
Momma's gonna make all of your nightmares come true
Momma's gonna put all of her fears into you
Momma's gonna keep you right here under her wing

She won't let you fly, but she might let you sing
Momma's gonna keep baby cozy and warm

Oh, baby
Oh, baby

Oh, baby, of course momma's gonna help build the wall

Mother, do you think she's good enough
For me?
Mother, do you think she's dangerous
To me?
Mother, will she tear your little boy apart?
Mother, will she break my heart?

Hush now baby, baby, don't you cry
Momma's gonna check out all your girlfriends for you
Momma won't let anyone dirty get through
Momma's gonna wait up until you get in
Momma will always find out where you've been
Momma's gonna keep baby healthy and clean

Oh, baby
Oh, baby

Oh, baby, you'll always be baby to me

Mother, did it need to be so high?

para ver o clipe e ouvir esse amazing som na íntegra clique aqui:


https://www.youtube.com/watch?v=wBkTUzKAiXQ

DEVANEIOS SOBRE VALORES E AMOR

Esses dias assisti um vídeo chocante sobre os exemplos que a gente dá para os filhos diariamente, sem perceber. Haviam coisas como cigarro, bebidas, gritos, agressões, etc. Depois que fui mãe fico muito penalizada quando vejo alguma criança sofrendo por alguma razão. Tento diariamente mostrar para os meus filhos que as pessoas devem ser tratadas com amor, respeito, que a gente deve tentar conseguir as coisas com calma, pedindo por favor, sem gritar, sem chorar. Tento mostrar que não se pode ter tudo, que não podemos comprar tudo, e que isso não deve ser um problema. Tento ensinar valores. Os valores da nossa família. Tenho um grande parceiro nesta jornada e estamos juntos tentando mostrar para os nossos filhos que é mais importante SER do que TER... numa sociedade onde isso está invertido, fica difícil, mas não impossível. Da trabalho educar. Muito trabalho. Seria bem mais fácil fazer todas as vontades dos filhos, porque isso é simplesmente um "cala a boca" que em dois segundos parece que resolve tudo. Mas não resolve. É só uma maneira de não resolver nada. Se você realmente quiser que aquilo não ocorra novamente você vai precisar se esforçar mais, e aguentar choros, birras, questionamentos, explicar uma, duas, mil vezes o porque de aquilo não ser possível naquele momento. Mas ele vai entender. E vai aprender.

Educar da trabalho mas vale a pena. Quando você ve seu filho pedindo por favor e agradecendo por qualquer m ínima coisa que alguém fez para ele, respeitando as pessoas e sendo gentil, da um orgulho danado. Não é só porque é bonito ver seu filho fazendo aquilo, mas porque você está conseguindo criar um ser humano íntegro, educado, sensível, bom. São os valores que você consegue embutir naquele serzinho e que começam a fazer parte dele. No judaísmo se diz Ledor Vador, que significa "de geração em geração", isso são os valores que as famílias vão passando para seus filhos ao longo da existência. Tudo muda o tempo todo, mas os valores permanecem. E a tradição é mantida. Uma das grandes realizações de se ter filhos é o sentimento de continuidade. É você saber que de alguma forma colocou seu melhor dentro de uma pessoa que já tem as porções dela (boas e ruins) e junto com tudo isso se formou um ser. Parte de você. Que vai caminhar sozinho. Que vai receber tudo o que puder de seus pais para trilhar seu caminho sozinho. E você torce para que seja o melhor caminho possível e que ele encontre um potinho de ouro no final do arco-íris e que ele consiga ver o arco-íris.

Estes dias estava ouvindo Renato Russo com os meninos. Estava apresentando para eles a música "Monte Castelo".  Eu quero que meus filhos aprendam sobre o amor e saibam que é a coisa mais importante que existe. Ao mesmo tempo não quero criar uma ilusão de ótica sobre o amor. Quero que eles sintam o amor, que eles saibam que são amados, e que eles consigam amar as pessoas de uma forma livre. Feliz. Quero que eles saibam que a vida é só uma. Que doses diárias de felicidade fazem bem. Que todo dia é dia de aprender e recomeçar. Que nem todo mundo é bom mas nem por isso vamos mudar de mundo. Que tem muita gente legal e querida na nossa vida e no nosso caminho. Que estar vivo é um presente. Que ter esta família é um privilégio. Que a gente erra muito todos os dias. Que não devemos desistir de tentar. Que a gente não precisa ser bom em tudo. Que se a gente não perdesse nunca não saberia como é legal ganhar. Que a natureza e maravilhosa e perfeita. Que esta é a nossa chance, abrace-a! Que é preciso muita paz e calma nessa hora. Que ajuda é bem vinda. Que os amigos são a família que a gente escolhe. Que o amor movimenta tudo o que existe. 

PEQUENO MENINO GRANDE

Hoje é seu primeiro dia de aula na primeira série e quem chora de emoção sou eu. Quem fica ansiosa sou eu. Quem fica imaginando sua carinha neste admirável momento novo sou eu. Tento não passar minha ansiedade para você, tendo em vista que você é um menino que odeia mudanças. Que resiste. Que tem um tempo único tão seu de se adaptar as coisas novas. Pensar como você cresceu e já está nesta nova fase escolar, nesta nova fase de vida, com quase 6 anos me da um orgulho enorme e assusta. Assusta porque ontem a noite você era um bebê punk lindo de olhos azuis que fazia o maior sucesso na materidade. Porque antes de ontem você era um bebezinho sorridente banguela que não chorava por quase nada. Porque há alguns dias você aprendia a sentar, engatinhar, bater palmas, andar, pular, correr e hoje quando te vejo tomo um susto. Porque você é pequeno de tamanho mas muito grande de todo o resto. Menino de coração gigante. Menino de pensamentos grandes e sentimentos maiores ainda. Menino de sensibilidade tão aguçada que quase incomoda, menino de radar ligado que detecta as menores palavras, as menores coisas. Menino que me ensina que as pessoas são diferentes e especiais, e que precisamos de novas estratégias diárias para lidar com as lágrimas que aparecem e as preocupações que assustam. Como eu já disse: você é pequeno no tamanho filho, mas você é um ser humano gigante.

Obrigada por ter me escolhido para ser sua mãe. Tenho muita sorte. E sei que tenho muito trabalho pela frente. Prometo que sempre vou fazer o meu melhor, e muitas vezes sei que vou errar com você filho, como errei ontem quando me distraí olhando o amigo que chegava e não te segurei do trepa-trepa de mão, e você caiu. E ficou inconformado como eu tinha me distraído e não focado em você. Você tem toda razão. Eu errei. Vacilei. Mas sou humana. E nem sempre consigo fazer tudo da melhor forma. Mas prometo que faço o melhor que cabe em mim.  E tenha certeza que mesmo quando eu errar, eu vou ter errado tentando acertar (no caso do parquinho foi distração mesmo). Prometo ficar atenta filho. E prometo te amar infinitamente e incondicionalmente por essa vida e por todas as outras. Toda sorte no seu lindo caminho e tenha certeza de uma coisa: eu sempre vou estar aqui para você.

QUANDO VOCÊ COMEÇOU A ACREDITAR NOS SUPER HERÓIS...

Você costumava ter medo de super heróis. E abominava qualquer filme ou desenho relativos ao tema.

Você não conseguia entender que aqueles caras coloridos e fantasiados estavam salvando o mundo dos vilões. Pra você um cara fantasiado era também um vilão.

Você preferia ficar brincando com seus carros e trens. Imerso no mundo das pistas de corrida, das filas de carros e trens, nos campeonatos de velocidade, na coleção de todos os carros de plástico, ferro e madeira e trens idem. Os meios de transporte te interessavam muito mais do que as pessoas que poderiam utilizá-los.

Mas de repente tudo mudou. Você começou a gostar de um menino que se transformava em diversos aliens para salvar o mundo. E essa coisa de salvar o mundo mexeu com você. E mesmo estes aliens sendo meio esquisitos, grandes e com voz assustadora, nada disso te assustava mais, porque o conceito de salvar o mundo através daquele menino mudou tudo para você. E então entramos no mundo colecionável dos áliens e dos infinitos desenhos e episódios de força e supremacia alienígenas que existem...

Ele foi só a porta de entrada para todos os outros. Então chegou o homem aranha, o batman, o wolverine, o capitão américa, o superman e tantos outros para conviverem com a sua imaginação, pra fazerem parte da nossa rotina, da nossa vida. Você superou o medo dos super heróis e se encantou com o fato de um homem poder se transformar em um herói que vence todas as batalhas. E enfrentar todos os vilões que possam atravessar as galáxias. E ganhar. E confirmar o que você sempre acreditou, que o bem sempre vence o mal. Uma crença necessária para você conseguir viver neste mundo. Neste aspecto filho, somos iguais. Também preciso acreditar que o bem sempre vai vencer. Também prefiro fechar os olhos quando vejo algo que é muito assustador ou simplesmente desligar a televisão, mudar de canal.  E descubro um novo você. E descubro você crescendo, entrando em contato com coisas que não conhecia, dando espaço para novas fantasias, para novas descobertas. Fico feliz por te ver quebrando suas próprias barreiras e enfrentando seus medos. Sei que você tem um grande incentivo em casa (que não sou eu ) para enfrentar as coisas que te assustam. Essa mesma pessoa que faz você ir pra frente e ultrapassar obstáculos faz o mesmo comigo. Diria que ele ganhou dois exemplares similares que precisam de um empurrãozinho extra para entrar em contato com as coisas que não são tão legais. Que tira a gente da zona de conforto para uma nova descoberta, para uma nova conquista, para um novo olhar. E que faz a gente se sentir bem e seguro por ter conquistado algo novo. É mais fácil acreditar em super heróis quando se tem uma espécie de super herói dentro de casa. Neste aspecto você tem sorte filho. E eu também. Ao infinito e avante! 

AMOR QUE AS VEZES ADOECE

Quando vocês ficam doentes eu sofro. Eu não durmo. Eu me preocupo. Minha fé é testada em vários momentos. Quando vocês ficam doentes eu fico forte. Quando na verdade eu estou em frangalhos por dentro. Frágil. Sensível. Mas preciso contar pra vocês que tudo vai ficar bem. Que tudo vai passar. Acreditar nisso e fazer vocês acreditarem na minha certeza. Nas palavras que saem do meu coração. 

Nesses momentos eu queria que a dor de vocês fosse minha. Eu queria poder  aliviar tudo o que vcs sentem. Mas não posso... porque sei que suas dores são necessárias para o seu crescimento. Porque sei que vocês são meninos saudáveis e depois de noites sem dormir, de mil inalações, de diversas doses de remédio, vocês estão saltitando felizes por aí e tomando bronca por aprontarem mil peripécias da dupla dinâmica. Duplinha do barulho. Pessoinhas tão amadas. Amor que transborda, amor que dói. 

Quando vocês ficam doentes minha vida para. Meu mundo para. Meu foco é fazer tudo para cuidar de vocês para que vocês melhorem logo. Deixo comer na cama, deixo comer o que tem vontade, paparico, dou cafuné, deixo vir pra nossa cama. 

 Nossa vida fica suspensa por algumas noites, nossos jantares são interrompidos por um chorinho ou reclamação, nenhuma taça de vinho se esvazia, nenhuma refeição chega até o final, nenhuma noite é completa. Nossos braços se encontram com um de vocês no meio, ás vezes os dois. E nossas mãos se entrelaçam num movimento de amor e constatação de que estamos juntos, de que tudo vai passar, de que nossos projetinhos de vida estão ali e nós também com os braços de polvo maiores do mundo entrelaçando os maiores amores e esperando o momento certo de nos entrelaçarmos sozinhos.

É, quando vocês ficam doentes, a gente reza pra passar logo, e na maioria das vezes vocês melhoram logo. Felizmente.  E a vida vira festa de novo. E a gente volta a viver.

UM GOSTA DE AZUL O OUTRO DE VERMELHO

Um gosta de vermelho, o outro de azul

Um gosta de água com gelo o outro de água natural

Um gosta de comida quente pelando o outro de comida morna esfriando

Um gosta de doces o outro de salgados

Um gosta de pão o outro do recheio

Um gosta de construir castelos o outro de desconstruir 

Um gosta de ficar em casa o outro de sair

Um gosta de banho quente o outro de banho morno

Um gosta de mergulhar o outro de ficar na superfície

Um gosta de leite quente com chocolate o outro de leite puro frio

Um gosta de ser levantado e atirado o outro de ficar grudado apertado

Um gosta de dançar com as mãos o outro de segurar a mão no coração

Um gosta de sobremesa o outro de sair da mesa

Um gosta de ser comandado o outro de comandar

Um gosta de obedecer o outro de enfrentar

Os dois gostam de pular, correr, dançar, lutar, bagunçar, dar risada, dormir abraçado, grudado, apertado dar beijo estalado 

São diferentes e são parecidos

São especiais e são divertidos

São amados e ensolarados

São únicos e muito amados

PARADA OBRIGATÓRIA

A vida nos mostra o tempo todo o que devemos fazer, são sinais, muitos sinais... tem gente que não liga para isso, tem gente que nem percebe isso, mas para os atentos e antenados de plantão a vida se encarrega de colocar placas bem na nossa cara... ás vezes de um jeito um pouco esquisito, muitas vezes a placa está de cabeça pra baixo, outras vezes escrita por meio de criptogramas, nem sempre as letras estarão claras o bastante, mas o importante é que a mensagem estará ali, bem a sua frente, ou um pouco ao lado, basta você se abrir para sentir. Isso me aconteceu ha 2 semanas. Exatas 2 semanas. A vida andava frenética, atrasada, apressada, desesperada até que um dedo quebrado mudou o curso de tudo. Uma parada obrigatória, uma besteira sem fim que te faz repensar os caminhos, os lugares, os momentos, te mostra que você não conseguirá fazer tudo o que deseja no tempo que espera, mas que você fará o necessário e o que deseja com calma. Que as corridas não serão possíveis por algumas semanas. Que aquele look incrível de salto também não será possível. Que você terá limitações e ainda assim aprenderá a conviver com elas. Você não vai tomar banho como gosta porque o pé tem que ficar pra fora do chuveiro, você não pode carregar o mundo nas costas e nem as mil sacolas que costuma arrastar pra cima e pra baixo porque simplesmente não vai conseguir. Seu equilíbrio será testado em todos os momentos com um novo passo, com um novo passear, você se vê lenta como uma tartaruga e ainda assim consegue viver. Como isso é possível? Viver sem pressa? sem correr? sem carregar o mundo nas costas? Como? Vivendo. Simples assim. Porque a vida pede calma. Porque o corpo pede calma. E tem como não ouvir os sinais que a vida te da?

Me Adaptar

Pois é, chegou o dia. Meu bebê cresceu. E foi para a escola. Aperto no coração. Arrependimento. Emoção. Orgulho. Alegria. Insegurança. Tudo junto misturado. No primeiro dia achei que fiz tudo errado. Que ele era muito pequeno ainda para esta vida escolar. Me senti acelerando um processo dele. O David entrou um pouco depois do que o Beny está entrando na escola, e a comparação é inevitável, mas cada um é um, e cada um tem um momento diferente, necessidades diferentes.

Depois de alguns dias vi que quem precisava se adaptar era eu e não ele. Ele adora ir para a escola. Vibra cada vez que encontra com o irmão. Aliás momentos estes de encontro dos dois que enchem meu coração de alegria e enchem meus olhos d'água. Ele quer puxar a mochila de rodinhas sozinho: "Eu mamãe". Participa da bagunça. E se solta e se diverte. Estes dias de adaptação foram tão ricos, porque pude, de fora, enxergar meu filho de um outro jeito. Um menininho pequenino que já sabe pedir o que quer, já sabe se virar, já tem um jeito próprio de conduzir as coisas e que tem um jeito tão engraçado e leve de ver a vida. Pude tirar ele do pedestal de bebê e encarar como uma pessoinha que está sim querendo se relacionar com o mundo que está a volta dele. Não consigo desgrudar muito dele na adaptação, quero protegê-lo,  mas quando desgrudamos fico feliz porque saber que ele está seguro longe de mim me faz feliz, me faz ver que ele é um menino emocionalmente feliz e tranquilo.

O coração aperta. Ele é pequeno. A turminha é grande. Mas amo a escola. Amo a equipe. Amo a professora, a assistente, a coordenadora, o espaço. Ha exatos 2 anos e meio estava fazendo a adaptação do David. Que foi infinitamente mais tranquila. E infinitamente diferente. Como tudo desses dois serzinhos da minha vida. Sempre juntos. Sempre diferentes, sempre incríveis e sempre muito muito especiais. Eu vou me adaptar. Eu sei que vou. Ele? Já está adaptado. Eu vou me adaptar.

Reflexões de mãe em tempos atuais

Sempre me questiono se estou sendo a pessoa que eu gostaria de ser, a mãe que eu espero que eu seja... Na verdade eu tenho um medo gigantesco de passar por essa vida e lá na frente descobrir que fui uma mãe de merda para os meus filhos. Uma mãe insignificante que depois que eles crescerem não deem a mínima para o que eu fiz por eles, tudo o que abri mão, toda a dedicação, o amor, as noites em claro... E depois penso porque eu tenho que esperar algo em troca se a relação de mãe e filho é incondicional? Será que ela é mesmo? Será que se seu filho virar as costas para vc, te tratar de maneira inadequada vc vai continuar abrindo mão de tudo por ele? Até onde vai esse amor?  Ele é capaz de te anular como pessoa para focar totalmente nesta pessoa em desenvolvimento e crescimento? Eu acho que sim, ele é capaz, mas não deveria, ou não deveríamos permitir que esse amor faça isso com a gente.

Tentar ter vida a parte dos filhos, ter tempo para ler um livro e tomar um chá faz parte. Conseguir escapar pra fazer a unha, escapar pra jantar  com uma amiga, escapar com o marido para namorar... são coisas essenciais para qualquer pessoa nesta vida... O amor incondicional pelos filhos tem que ser algo prazeroso, gostoso, feliz, não pode ser uma prisão... quantas mães eu não encontro pela vida que tem aquela estafa emocional por tanta dedicação? E outras vivem tranquilas sendo a mãe suficientemente boa do Winnicot...

Eu tenho uma vontade de superação, um débito constante... Eu quero ser a melhor mãe (claro que não sou)... eu quero que meus filhos sempre saibam que podem contar comigo, que no futuro digam que bom que tive essa mãe, que bom que ela fez isso pela gente, que bom que ela existe. Eu quero existir pra ver meus filhos crescerem, se desenvolverem, vibrar com as conquistas, dar colo nos momentos difíceis (que espero que sejam mínimos) mas a vida é isso... Acho que a coisa de mãe e filho é uma parceria da vida, que nem sempre da certo... Mas quando da certo é maravilhoso para os dois lados. Eu quero ser a mãe presente que respeita os limites do filho, que entende que cada um é uma pessoa diferente com necessidades diferentes e que tem sensibilidade suficiente para agir de acordo com os momentos de cada um. Eu quero ser uma mãe justa. Eu quero ser uma mãe que de muito amor. Eu quero ser uma mãe feliz. Eu quero ser um bom exemplo. Não quero me sentir no débito porque estou me realizando profissionalmente parte do dia fora de casa, longe deles. E claro que eu quero ser lembrada por este grande papel exercido na minha vida. Talvez o mais importante deles, porque gerar filhos e criar pessoas para a vida é uma grande missão e um privilégio. Será que eu quero demais? E existe medida para este amor imenso? 

*imagem de Yelena Bryksenkova - artista Russa com o traço mais lindo ever